我不喜欢孤独，也没有人喜欢孤独，但是我的人生充斥着孤独。
当时的我并不知道自己已经对宛女士情根深种。
我只是认为自己又一次生病，我一直以为自己就是条脸上的好看的废狗。
从小到大我所接受的教育就是绝对不能早恋。
并且要对于老师应该怀有敬佩之情，其他情感一律都不要有。
再加上我之前看过的书，让我对于男生有一种天生的厌恶之情。
这样下来，我能谈恋爱的机会和可能性几近零。
刚开始我想要让宛女士开心，想要她开心，想要她因为我而高兴。
随着爱的变质，我想要宛女士能和普通学生一样亲密。
那一刻，我才知道人总是贪得无厌，我也只是浮世中的一粒尘埃。
可是现实总是不让我如意。
第一次在我以为自己能和孙悦影共度一生，第二次在我抱着我濒死的小狗。
第三次就是遇见宛女士。
我的成绩很是不稳定，于是我的心又开始流浪。
我不仅要平衡自己心中病情，还要压抑心中对于宛女士的爱意。
每天，我都在挖空自己心中的力量，将所有的情感用来维持自己开朗的人设。
可只要平静下来，我的心总是一遍遍提醒我不能忘记我原本的性格。
我原本的是一个不讨人喜欢的孩子。
只想要活在自己的世界内。可是现实是不会容忍这样的事情发生。
在所有人都说着为我好的同时，他们一点点击垮我的世界。
对于一支无根的浮萍来说，活着是一件极其疲惫的事情。
可是说自从我的世界被打破后，我慢慢成为所有人口中的乖巧懂事的孩子。
可只有我自己知道我早就说一具行尸走肉。
从前表演是为不挨打，可现在表演只是为不被讨厌。
有时，我也觉得自己的变得脆弱。
而我之所以走下去，仅仅是依靠白的那个拥抱。
就算这个世界没有我重视的人，我也要再活二十年。
我不想要白因为我没日没夜的赚钱，所以我打算再活个二十年。
死撑又能撑下去多久呢？
在我记忆里面只有我和小狗的记忆可以支撑我最后一格电。
有时精神恍惚，我甚至会分不清现实和幻觉。
幻觉里有白，可是现实里面没有任何人会爱我这样的疯子。
所以我总是觉得自己已经疯掉，直到遇见宛女士。
与其说我是爱上这个世界，还不如说我是爱上有宛女士的世界。
其实在意识到我爱宛女士后，我心中只有恶心和恐惧。
我没有想到我会爱上一个比自己大十一岁的老女人。
我更害怕我最后活下去的愿望会像孙悦影一样离我而去。
人生如同一列火车，只有你一人会站在列车内，所有人都只会陪你走一段时间。
可是随着时间越来越久，我甚至记不清我的小狗的长相。
甚至连为的小狗的叫声都已经忘记，直到我嗅到那股荔枝味。
我仿佛找到下一个心可以寄存的地方。
宛女士身上的荔枝味不像是香水味，毕竟她没有化妆之前都有那股味道。
我很喜欢那股荔枝味，有时我不嗅到那股荔枝味，我甚至会慌乱。
虽然我每次都知道宛女士的目光永远不会落在我身上。
但只要嗅到那股荔枝味，我就会开心，会感到兴奋。
我记得曾经在一本书上看过，如果一个人对另外一个人有生理性好感。
她就会嗅到别人嗅不出的味道。
我也不知道这是不是生理性好感，毕竟现在我已经快要嗅不出那股荔枝味。
那股荔枝味好像在一夜之间消失的无影无踪。
我是一个遵循本能活着的人，可是宛女士的出现让我的本能荡然无存。
我所用来活着的本能在宛女士面前消失的无影无踪。
一般情况下，我对别人的出现都不会有任何预感。
可是在宛女士出现前，我的心就会猛烈的刺痛起来。
说起来也奇怪，在我见宛女士第一面时，我随身佩戴有两年的吊坠毫无征兆的碎掉。
那时，我只是以为是一件小事。
那股荔枝味别人都嗅不到，只有我嗅得到。
按照书上所说，这就是生理性喜欢。
爱也是一件奇怪的事情。
我不对和自己同龄的人产生好感，也不对比自己小或者大几岁的人产生好感。
反而要对大自己十一岁的同性产生生理性喜欢。
对于这样的自己，刚开始我感到恶心。
后来不得不接受这样的现实。
从此我从一个活死人变成一个疯子。
就算我知道珍藏每一件宛女士送给我的东西是极为变态的行为。
但我还是会克制不住摸着宛女士发给我的假条和数学试卷。
甚至在每一次宛女士进入班级时，因为宛女士近视。
所以我可以肆无忌惮的盯着她看。
宛女士长得是我印象里面最好看的人。
可是自从她发现我的心意，那个温柔的宛女士就彻底回不来。
她变成冷漠冰冷宛老师。好在我脑子里面有很多和她一起的事情。
我爱的人应该能踩着我的肩膀爬上去。
而不是因为烂死在泥潭里面，所以我并不怨恨宛老师。
是我破坏她的人生，也是我让她感到厌烦，更是我不顾伦理喜欢她。
就算我喜欢的宛女士不在，我也会在回忆里面活着。
就如同白离开我后，我靠着和白的记忆撑到现在。
也许我以后会遇见更多我值得喜欢的人。
但现在我还是会靠着和宛女士记忆撑到我遇见下一个人后。
下一瞬，我睁开眼睛，像往常一样露出微笑：
“爱不是能用事情来解释的，所以我也不知道自己到底是怎样爱上宛老师。”
仅此以祭一人最后的天真。
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其实从某种角度来说，我这个并不能算一篇合格的小说。
我投入很多的个人感情在里面，所以这本书更多算作一本回忆录。
我本来要写出拉扯感，可我最终还是将自己的亲身经历写出来。
我周边的人都认为我是一个乖乖女，可很少人知道我会有这样大逆不道的行为。
现实是绝对不允许我将这种感情表露出来。
所以为不伤害到任何人，我只能将这样的感情表达于故事中。
就算这样的故事算不上完美，甚至可以说没有达到我认为的及格线。
但我还是还祝贺自己的故事完美撒花！
现在看来应该没有人会来看我的故事。
不过我还是会写下去，就当作我个人的小癖好。
其实也可以算作烂尾，因为爱已经消失，我再也无法写出带有爱意的文字。
我说过我对于这篇文章投入很多个人感情。
比起不爱，我更不喜欢讲述远之孤独的死去。
也许到我文笔成熟后，我会开启下一篇这个栏目的文章。
但绝对不会是现在。
我还是很弱很弱，以至于我无法写出达到我的预期的文章。
（全文已完，无番外）
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