我想知道心选姐的mbti是什么。
很可惜我们在mbti爆火的前两个月闹掰了。
心选姐爱哭又冷酷，我很难断言她是f人还是t人。
我唯一能确定的就是她大概是个i人。
毕竟我从来没真的把她约出来过。
好吧我承认，那段时间要出门很难。
不光是因为高考将近，还有疫情原因。
心选姐倒是想过要把我领回家，但她嫌我太粘人，又不让我跟她回去了。
至于s人或者n人的话，那她大概是n人。
毕竟她坐在教室里也能写诗，写关于青山的诗。
她说她与青山万万岁，好像她真在青山上待了一辈子似的。
我有一段时间很着迷于她的文字。
她字很好看，我知道。
她说她想变成风，她说她想去流浪。
流浪。
她流浪的旅程不会带上任何人，所以我不想她去流浪。
但流浪对她来说很浪漫，我也知道。
在我高三那年，我爱给她写一些文字，迫切地想和她有灵魂上的共鸣。
但我忘记我写了什么了。
只依稀记得和时间有关。
果然和时间有关的东西，都会还给时间。
我好像说她是困在时间里的人。
我说她好像已经在时间里流浪了很多很多年。
没人能够靠近她，在那句话里，我把自己描述成了撕开年轮一角的窥探者。
她爱虚无缥缈的东西，而我爱透过文字看她。
扯远了，说回mbti，还剩下p人和j人之分。
她是j人吧，会列出一条条要做的习题。
但同时又随性得要命，做烦起来就把习题一扔，还是写自己爱的语文去。
我不知道，我对她的了解还是太少了。
我知道她的过去，但她可以对任何人讲述她的家庭。
跑路的妈，三婚的爸，刚出生的妹妹和破碎的家。
“我爸把所有和她恋爱过的女人都娶回了家，要说他深情吧，他又娶了三个，要说他渣吧，他又和每个女友都结婚了。”
她是笑着说的，但我笑不出来。
她像说着旁人的八卦一样随意，但那明明是她的家。
我不知道她真正的想法是什么，也许她习惯了。
云淡风轻之下是更深的情感漠视。
心选姐是有感情的，我只能从她的眼泪里看出来。
但她连哭都是理智的。
要我用一个成语形容她的话，我第一个想到的是“及时止损”。
心选姐一共和我说过两次“及时止损”，一次是哭着对我说的，一次是掐着我的脖子对我说的。
只不过两次形容的对象不一样，一次是说她自己，一次是说我。
心选姐害怕沉没成本，她妄图教会我也懂得及时止损。
但我不听，于是我俩感情的沉没成本加起来堪比一艘忒修斯之船。
好吧，也许心选姐一开始就是对的。
她说事不过三，结果我们真的在第三次矛盾后散了。
但心选姐还是心软，差点给了我们第四次吵架的机会。
是我退缩了。
我莫名其妙的气性保全了心选姐的言出必行。
我们终究还是没有吵第四次架。
达摩克利斯之剑在头上摇摇欲坠，我终于抬头，发现离高考只剩两个月了。
我决定放过心选姐，也不再折腾我自己。
但我后悔了。
室友问我都这样了，为什么不去加回她。
我了解心选姐，她在网上是一个格外冷血无情的人，想和她说上话得承担被她撞的风险去堵她的路。
但我还是去加她了。
心选姐的头像是自己，是我最熟悉的眼神，居高临下的冷漠神情，看我像看狗一样。
不对，心选姐看到小狗是会笑的，心选姐只有看我这样。
我爱蹲在她脚边，我爱她垂下眼睛看我。
加她的第一天，我浑身发抖。
加她的第二天，一直在心里铺垫，她肯定不会同意的。
加她的第三天，真的没同意。
我有点喘不上气来，可还是勾了勾嘴角，好像在嘲笑自己。
点开联系人，重新输入了心选姐的号码，点击搜索。
该用户不存在。
哦，心选姐把加她好友的权限关了，谁都加不了她好友了。
我无法形容自己当时的感受，有一丝震惊，更多的是“果然如此”的了然，她从来爱把事做绝。
好吧，其实最多的是难受。
不是那种湿润的难受，是那种从心底干涸到眼角的难受。
是那种不会掉眼泪，感觉胸口有大风刮的难受。
因为已经不新鲜了，朋友也都要听烦了。
我还是这么烦人，从高中起就没变过。
最深受其害的还是心选姐。
哦，还有坐在我和心选姐之间的同学。
因为我爱给心选姐传纸条，虽然后来已经克制很多了。
我爱死心选姐的字了，就算不看内容，只看她写的字就能让我像火车一样冒蒸汽。
心选姐偏爱春天，我不知道为什么，大概是对生命力情有独钟吧。
她的春字写得格外好看。
心选姐的桌子上总有惊喜，我印象最深的一句是她用马克笔在桌上写的“一山放出一山拦”。
为什么我会对这句话有印象呢，因为这是我能光明正大看她桌子的最后一句话。
后来我发现她在她同桌的桌子上也会留下字迹，我是不开心的，我想把她和她的字占为己有。
心选姐啊心选姐，能不能别在她桌子上写，能不能往我身上写。
变态吗？还好吧。
心选姐也变态，她往我脸上挤牛奶。
好吧她只是一时兴起，看我一直要用脸往她身上蹭，手上刚好拿着一瓶旺仔，顺手就对着我挤了。
她没有那种想法，龌蹉的是我。
就像她说过她不喜欢我。
臆想的是我，过界的是我，想被爱的也是我。
可结果却要两个人承担。
我确实对不起心选姐，所以当心选姐骂我仇视我的时候，我第一时间选择了接受。
可我高估自己了，我接受不了心选姐讨厌我。
我等到一个人的时候开始哭，边哭边觉得不值，我应该去心选姐面前哭的。
在心选姐面前我哭不出来，我们面对面的时候，永远是心选姐在哭。
心选姐哭的时候眼睛会红，眼周也会红一圈，大概和她角质层薄有关。
有时候我能清晰地看见她紫色的血管，细细一条，彰示着心选姐的生命。
在心选姐的眼泪前，我是木讷的。
我想给她擦眼泪，但她会躲。
于是我就想，是啊，我和她没有这么亲密。
亲密。
心选姐有洁癖，她排斥任何人的亲近。
但她会遇到给她擦眼泪的那个人的。
我祈祷着心选姐能快点遇见那个人。
毕竟她有点泪失禁，我不想看她红着眼睛一个人在角落。
心选姐和我解释为什么选择无视我会哭，哄人哄失败了也会哭，我难过她也跟着哭。
我好像给她带来的都是眼泪。
她不喜欢水，所以也不喜欢我。
和水没关系，她就是不喜欢我。
为什么不喜欢我，明明我这么喜欢她。
明明她也会看着我很久很久，然后笑。
明明她也会想让我喊她姐姐。
明明她也会害羞，被戳穿后还要打我。
明明我们之间有很多个明明，她还是不喜欢我。
但我觉得她喜欢我。
我想要她喜欢我。
我跪下来求她喜欢我。
那场很有名的辩论赛，她从一开始就问过我。
“如果你有一个超能力，能让你爱的人爱上你，你会用吗？”
我毫不犹豫回答了会。
我说有这么好的事，那肯定用啊。
她反驳我，说那样那个人还算原本的她吗？
我说不管怎么样，在我喜欢的人没遇上真爱之前，我都会用的。
她问为什么。
我说因为我自私，我就想让我爱的人也爱我。
她看了我一眼，没说话。
直至今日，我也不知道她对这道论题的答案是什么，我想大概是她没有真的爱上过什么人吧。
心选姐会爱上什么样的人呢。
会因为什么爱上那个人呢。
也许是那个的学识，也许是那个人的外表，也有可能是那个人恰好让她感冒。
反正不会因为同情。
心选姐可怜我，所以才对我很好。
我难过的时候，心选姐不敢看我的眼睛。
她只会咬我。
指尖，手臂，和耳朵。
心选姐不知道，我会觉得她在吻我。
唇齿，相碰，和唾液，咬我的时候哪点没有？
咬只是更痛一点的亲吻。
她吻过我，是她的错。
很多人会在我再一次提起心选姐时，很无奈地说，你还没忘掉她啊。
我其实没有常常想起她。
上课，点外卖，打游戏，睡大觉占用了我大学生活的绝大部分时间。
我的生活如此无趣，没有机会让我想起她。
除了偶尔明媚的天，和格外孤寂的月。
月亮。
心选姐爱月亮。
她常常在短短八分钟的下课时间里，一个人走到走廊尽头，去看那被建筑遮蔽的月。
只有在那个角落才能看见月亮。
后来，只要不见了心选姐，我就会去看月亮。
顺便骚扰月亮下的心选姐。
我和她沐浴在月光里，和周围人群隔得分明。
心选姐推不开窝在她肩颈里的我，只好轻轻“哎哟”一声，再斥一句我的粘人。
心选姐温柔的时候，是世界上最好的心选姐。
心选姐脾气坏的时候，是世界上第二好的心选姐。
很巧，我的寝室也在走廊尽头的角落。
但我看不见月亮的分毫。
我便不再寻那月。
最纯爱的那一年，想给心选姐写一百封情书，想把整个十六岁的自己送给心选姐。
心选姐其实两个都不想要。
寝室里只有室友的游戏声，再也不见最初认识时的彻夜聊天。
但我还记得我们聊得最深的那夜，她们聊着初高中时幼稚后悔的爱恋，而我聊到了心选姐。
住我对床的室友，听完我的陈述后沉默了很久很久。
我都快哭了，她说。
我说别哭啊，只是一段无疾而终的明恋，只是我一个人的独角戏，都已经过去了。
不，她说。
她的声音从颤抖变为坚定。
“她一定爱你爱到死。”
哎哟当时写完的时候可把我自己感动坏了。
作者有话说
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第1章 哦
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