就在这样仲春的末尾，我接连做了许多梦。
有关于写作的，有关于生活的，我梦见了被轻易丢弃的日子，也梦见过曾经期望过的，又失败了的经历，它们变作梦魇困住了我，使我无法动弹。
可能就是这样的恐慌和无助，使它们将我紧紧困住。
直到清醒后，我仍然无法释怀。
我不想要通过这样荒谬的想法，来验证我的生活，这样来看，似乎每个人的生命都早已定义下来，只是等待着我们自己去陈述。
我不愿做这样的事，也不愿被拘束。
于是我抱着这样的想法去找了安德烈，希望他能够给予我一些开导。
他仍然在尝试着那晚我们调配的酒，他对于我的打扰显得有些惊讶，但也欣然接受了，认真的听完陈述完全部发生的事后，他蹙起了眉。
我向他描述了我的顾虑，向他哭诉了梦见的那些失败和挫折，到最后，我又近乎要流下泪来。
偶尔的恍惚间，我忽然发觉这一切都不再有意义。
于是他又要不厌其烦的安抚着我，开导着我，告诉我这样幻想的失败不是必然性的，是由我的焦虑和忧伤演化而来的。
于是他又要亲昵的抚着我的头，像以往的任何时候一样，先是额头，之后就是清秀的眉眼，再之后是嘴唇，最后他要抚着我的脸，拭去我的，莫名其妙的，眼泪。
可这一切，究竟有什么意义呢。
从始至终，我都将这样无言的痛苦和无助留给他，之后呢，我收获了他的爱，他的安慰，更甚是自我的成长，我变得成熟而感性，可我还留在原地。
原来的我仍然没有改变，仍然是这样忧伤而倔强的看待一切。
可他却一无所获，连同我，也连同我的爱。
于是我又想起了被塑造的他。
他们都被我困在了我的生活里，名为奥蒂妮小姐的生活，可我从来没有问过他们，他们是否愿意。
刹那间侵袭而来的所有情绪淹没了我，严严实实的，使我不顾一切的奔了出去。
我无法再面对着安德烈，我无法再对他说些什么，我对他产生了无由来的亏欠。
这是连抱歉也难以弥补的亏欠，我实在的强加给了他。
兴许是我再次的情绪失控，惊扰了他。
他曾在那天的傍晚找到了在公园里静默的我，他来时正大口喘着气，气息不稳，他的胸膛上下起伏着。
路过的旁人都要用惊异的眼光看我，偶有几位朋友也向我投着怪诞的目光
我的头发很乱，随意披散着，而我也无法再维持着正常的神情，我的状态很糟糕，可我只能木纳的盯着远方。
在看见我的一瞬间，他松了口气。
你很安全，这很好，他坐在我的身旁，看似轻松的对我说。
我垂下头，不愿他看见这样的我，而我也耻于见到这样的我。
是发生了什么事情吗。
他试探性地这样问我，但礼貌的保持着安全距离，他这样谦逊的态度，反而让我感到更加难过。
和我待着会拖累到你，我这样向他说着。
他扬起眉，有些惊讶的听见这样的话，他抬起头，瞥见了远处的夕阳，落日的余晖落在我们身后，连同新生长的枝桠，投在地上，形成丰富的图景。
为什么会这样想呢，我的奥蒂妮。
他望向我，又仿佛望向远方。
我会爱你，和这一切并不冲突。
他站起身，走到了我的面前，他的身影挡住了远方的余晖，使那样闪耀的光落在了他的身上。
这一切都将会结束的，都会很快的过去，所以，让我一直看着你，好吗。
他就那样的看着我，像从前那样。
原来是这样，原来是这样。
那么，以后我也能够这样看着你吗。
那么，以后你就这样一直看着我吧。
这一次换作我来看向他，我想，反过来，我也要一直看着他，现在它也变成了我的愿望。
于是我再次原谅了自己，因为他，再一次的，原谅了我自己。
我想，离开他，我好像就不能生活了。
这之后的日子过得越来越快，仲春也快要结束了，暮春也向我招着手。
外面的植物生长得愈加茂盛，沉甸甸的绿铺天盖地的席卷着世界的每一处，于是我的视野里，也被这片生机的绿填满。
些许是快要到夏季了，温度也逐渐升高，到最后，快要看不见春天的影子了。
人们的穿搭也因此简化，由长袖到短袖，由繁复变得简约。
可这样明显的，又合常理的变化，却隐约的使我感到不悦。
我不愿这夏季的来临，不愿离开这沉重的冬季和轻盈的初春，我怀念着它们，也缅怀着。
我和安德烈之间相处过的时光也不断拉长，我们更加的了解对方，甚至，熟悉。
即使这样的语句在曾经的我看来是不可能出现的，可事实是这样，我无法否定的承认着，偶尔也会觉得甜蜜，可最终，还是会感到失落。
或者说，这种失落情绪是对于我自己的。
这是我爱的人，我向往着的生活，那么，为什么会失落呢。
起初我这样想，也存在着这种疑惑。
到最后我发现，是我自己无法欣然接受导致。
安德烈很好，可他的坦诚和包容，使我感到莫名的痛苦。
我并不能完全接受他的包容，我不能接受，每当我看向他的眼睛时，每当我和他对视时，我都这样告诉自己。
我都如此的痛苦。
可他怎能会这样的包容我呢，于是我无法不接受。
他的眼睛是我看到过的，最漂亮的风景。
可我却如此的，感到亏欠，感到抱歉。
我时常觉得无法向他带来什么，更甚，我将我的痛苦强加给了他，也许，当我自以为是的塑造他时，我也是这样自私。
于是我再一次，要将他藏起来。
我仍然没有勇气将他完全解剖给所有人看，也或许是，我并没有这样的准备，于是这样的事被我暂时搁置。
由上面的那些谴责，我时常变得内耗，也时常变得怀疑。
是不是不接受，分离，才算是我们之间最好的结局呢。
可我们仍然很合拍，我也会这样劝导着自己。
我又想起来许多事，是在夜晚噩梦来临时温暖的怀抱，是在不安时令人踏实的胸膛，是坚定的选择和不屈的目光，是在壁炉旁燃烧的火光，是我们重叠的身影。
是广袤无垠的草原，是夜空中的流星雨。
这一切，这一切，是那场绵长的雨，是纷飞的大雪。
我们就这样的，连在了一起。
就好像，我的生命，也这样和他连在了一起。
没有安德烈，又一次分别或离开，会要了我的命，要了奥蒂妮的命。
那么，我该怎么样呢。
此刻我只剩下了他，只有他能够离开我，我也只有他能够失去。
那么，我们该怎么办呢。
这样无声的话题困扰着我，我不愿和安德烈分离，可那样激烈的自我冲突逼迫着我，我无法接受他的包容和尊重，可也无法不接受。
于是它也变作了我的噩梦之一，困扰着我的生活。
许多次被梦魇困住，我醒来时满头都是冷汗，我却仍然喊着他的名字。
安德烈，安德烈，离开你，我该怎么办呢。
安德烈，我们就这样分离吧，我不愿再接受你的好意了，我不愿再一直看着你了。
是这样吗，原来是这样，原来是这样。
有时他留宿在我这里，我们睡得很晚的时候，我也是这样，在梦里显得很痛苦，我急切的想要寻找些什么，可我的确的失去了，一场空。
安德烈，安德烈，我......
此时他总会惊醒，而后将我紧紧的抱住，不留一点缝隙，我们紧紧的贴在一起，我们的心脏也贴在了一起，可心跳声却不同频。
我躲在他怀里大口喘着气，就好像在梦里快要窒息。
熟悉的气息包裹着我，可我的心，却在此刻这样冰凉，我的手脚也这样冰凉。
他有时会感受到我的颤抖，于是我们的距离变得更近，即使这样，我也再不会感受到那样的温暖，我好像空壳。我的灵魂和他融在了一起，可我也就这样不再存在。
如果这样的话，我也情愿。
有时我近乎放弃了，我也紧紧的抱着他，就好像这是世界的最后一瞬。
即使世界就这样在我们的面前毁灭，那么，这一刻，我也要和你一起。
原来是这样吗。
我又显得迷惘，冷漠隔离着我，我也因他感到的失去而产生动容，于是在这一刻，我又原谅了自己，我想，和他再待一会吧。
那么，就这样，在这个深夜的黑暗里，和他再待一会吧。
我闭上了眼睛。
我希望这是一个好眠。
不过，许久之后的我才恍然发觉，这一切只是希望中的结局，又或许可以这样说，这一切也只是由我亲自缔造的，幻觉。
只是它能够带给我好眠的话，那就这样吧。
于是在这个寂静的夜晚，我像以往一样靠在安德烈的怀里，聆听着他胸腔里轰鸣的心跳声，就仿佛他仍然存在一样，我们仍然相爱着。
这也是，我从始至终，想要的结局。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读