仲春的旅行仍未结束。
夜晚的我们相拥着，在广阔的草地上，抬头望着星空。
这是一个好天气，于是夜空里出现了许多繁星，它们将黑夜点亮，也带来了皎洁的月光，它们看起来离我们是那样遥远，可伸出手，却又这样近。
我抬起手，想要触碰着广阔的星空，月光洒在我们的身上，而他也抬起手，很轻柔的握住了我的手腕。
想要许个愿吗，他这样问着我。
我的手被他包裹着，连同我的整个人也一样，我仍然未从下午的登山活动中缓过神，此刻略显困顿，我眨巴着眼睛。
可是这里没有流星，为什么要许愿。
他也笑起来，这里有你和我，还有月亮和星空。
我突然理解了他的意思，于是我低下头，闭上眼睛很虔诚的双手合十，我要许愿了。
那么，我的愿望是什么呢。
我的眼前忽然出现了许多重叠的画面，有远处云雾缭绕而遥远的深山，也有纷飞飘扬的大雪，寒冬的影子也映在我的眼中，渐渐地，我的视野里只剩下了他。
他占据了我的视线，好像是他，又或许不是他，可他们都拥有着共同的姓名。
安德烈，是你吗，安德烈，是我的安德烈吗。
我又听不见许多声音了，连同怀抱着我的安德烈，也听不见他呼唤我名字的声音了。
我只能听见，从前的，我的声音。
这仿佛是我正与这位奥蒂妮小姐对视着，又或许，隔着交错的时空对话着，我并不能分清，可无论是什么，都像是从我的心底里出现的声音。
我看见瘦小的她，也是这样虔诚的低下头，双手合十的站在神像面前。
彼时她正因没能及时清扫房间而被醉酒的养父咒骂赶出了家，她没能穿上一件好看的衣衫，只能凑合的打着补丁，她的长裙是灰暗着的，她的眼睛却是明亮的。
那时她的愿望是什么呢。
我希望，我未来能够变得幸福，快乐。
原来是这样，那么，原来是这样简单。
于是我又看见了灰蓝色暗沉的天空，乌云的席卷，透亮的天，黑色的布，白色的纱，我想起了那场葬礼，也想起来了《庄园》。
那时我的愿望是什么呢。
我期盼，我能生。我挣扎着活，于是塑造着他，塑造着《庄园》。
原来是这样，所以，原来是这样痛苦。
之后我也看见了出逃时的暴雨，听见了团圆微弱的叫声，看见了寒冬时纷飞的大雪，也想起来与安德烈的分离，我们在那场雪里分道扬镳，走向远方。
那时我的愿望是什么呢。
我希望，我的生活能够顺遂无忧，希望团圆能够健康成长。
原来是这样吗，原来从始至终，竟然是这样吗。
那么，现在的我，想要什么愿望呢。
我与初春邂逅，与安德烈重逢，我被允许尽情的享受人生，我可以牵起他的手，我也能够亲吻着他，我可以拜访博物馆里的文物，我也能够在艺术馆里雕刻。
我在文档里塑造他，我和团圆打闹，我变得更加成熟而自信。
那么，现在我有爱的人，拥有着朋友，告别着过去，迎接着未来。
那么，我的愿望是什么呢。
于是我看着他，看着我的安德烈，我闭上了眼睛。
我希望，我的安德烈，永远幸福快乐，永远健康平安。
当我再次睁开眼睛的时候，我发觉夜空中划过了流星，闪亮的星光落在我的眼睛里，这是我看到过的，最漂亮的风景。
这时我才想起寻找安德烈的眼睛，我有些坏气氛的调皮劲，于是我问他，是不是早就预料好了。
他失笑，而后把我结实的拥进怀里，他的胸膛上下起伏着，他的气息环绕着我。
好，是我，早有预料的。
他弯起眼睛，那样放松而惬意的笑容，使我想起了许多重叠着的画面。
好像是在梦里见到的，又好像，是在现实里看见的。
那是我的安德烈，永远的那样高大，他离我很遥远，可他的背影我却记得，失去了深灰色的毛呢大衣，失去了那条围巾，我依旧认得他。
而他是他，他也是他。
于是我也笑起来，我也拥住他，紧紧的环抱着他。
无论是梦境还是现实，我都希望是他，我都希望拥住他。
于是在一阵困意席卷过后，我的耳旁响着清风拂过的声音，和他胸腔里清晰的心跳声，我就这样安心的睡着了。
一夜好眠。
........
这样漫长的停顿我许久没有见过了，可每一次，无论是我的陈述还是经历的事件本身，停顿都与他有关。
仲春的风变得轻盈，我们之间的关系也正如此，扫去以往沉重的痛苦，我们都变得轻盈起来。
这样的共享仍在继续，我的《庄园》也仍在继续。
不知不觉的，我向安德烈愈加熟练的透露有关他的存在，我的文档也会存在他的电脑上，有时我们胡闹将时间空度后，他甚至也会帮我赶稿。
于是在《庄园》里，也增添了他的手笔。
偶尔一次的撞见，我发觉他和我塑造的想法是那样契合，连陈述的角度也相同，我感到十分惊讶，并且显得难以置信。
我曾向他试探着这样的问题，他却很慷慨的对待我的回答。
我想，是因为我们太过于相似了，他这样向我坦白。
是吗，我们太过于相似了吗。
过去的他是私生子，是冠冕堂皇的家族里的败笔，遭受着正统的压迫而流亡，母亲的早逝，父亲的权威，兄弟的忌惮，于是他也伪装起来。
他变成了浪漫小镇街头的诗人，变作了异地采风的画家，累积了经验投资生意，于是又变成了富商，或者，救助了一只流浪猫，变成了一位绅士。
由苦难熔铸的身世，却被现在的他走出了肆意的人生。
而我呢。
原生家庭的不幸，嗜酒的养父，母亲的强势，使我不愿作他们的金丝雀，于是我便任性的出逃，可这样的经历，比起他的，似乎不够痛苦。
可是，为什么要比较呢，你的痛苦当然也是痛苦。
我曾与他争论过这样的问题，他很宽容的否定了我局限的思想。
于是我们都是由痛苦熔铸的，之后都勇敢而胆大的闯了出来。
勇敢是我用来特意褒奖他的，我并不敢轻易的抬高自己的经历，我的安德烈，我勇敢的安德烈，那次我很高兴的褒奖他。
那么我呢，之后我的安德烈也很慷慨的这样褒奖了我，他很认真的陈述我的坚韧，这让我增长了一些信心。
于是，他是这样定义我们的相似性的，也在这样极其宽容的情况下，帮助了我许多事。
在我与他共同创作时，他曾建议我投出稿件，彼时我们正在尝试调配酒，我显得醉了，于是我有些没有反应过来。
投出稿件么，我从来没有想过这样的想法。
因为创作之初，我只认为它是我发泄情绪的一部分，于是带着这样的私心，我才会大胆的塑造他，让这样的救世主存在。
于是在我的眼里，它是我的，属于我的废料。
这样的书，这样糟糕的作品，就正如我这样的人，怎么能出版，给予广大的读者阅读呢。
况且，况且它缺失了正经的大纲，没有规矩的人物设定，没有故事情节，甚至连文学都算不上，我怎样投稿呢。
我有着这样自卑的想法，我也很谦逊的告诉他，我不能有这样的想法。
而他似乎也有些微醺，他向我举起酒杯，反问着我。
那么，什么样的作品才能够出版呢。
是精美的，一丝不苟的，它要是完美的，才会被读者看见么，还是说，它本身就要是理想的，好看的，正式的，才能够被称为作品么。
它的确是你的，可现在，它并不再是你的了，因为我也读了它，我也参与了创作，它就可以是我的，是大众的。
作品并不是这样被定义的，他很认真的看向我，因为这一切都是由后来的人所陈述的，而每个人的想法是不同的，多元的，于是它也可以不完美，也能够被诟病。
他似乎很敏锐的察觉了我这样的自卑，于是他先是这样带有强势的对我说着，之后就放低了声音，有些眷恋的神情，他的目光描摹着我的眉眼。
或者，你不愿意让它被看见吗。
你不愿意让它被看见吗，好像是在问我，又好像是在问他。
奥蒂妮小姐，你不愿意塑造的他被看见吗，可他是那样悲悯的，济世的，救世主啊。
现在的他或许仅仅被你看见，而他却救赎了你，或许分享之后，更多人会被自己宽恕，更多人也会认识他，认识安德烈。
那么，现在你愿意让他被人看见吗。
我也举起酒杯回敬着他，抿了一口浓度很高的烈酒，这时我也在自我反思着。
当然，我的私心不愿意让他被人看见，因为只有我想要看见他，亦或者，我也只想要他看见我，于是我会爱上他，对他产生某些复杂的情绪，即使我竭力的想要忽略这样的看法。
可听完他的话之后，我产生了一些动摇。
这些动摇在我的心底埋下了一颗种子，在之后的一些日子里，渐渐发了芽，生长成了粗壮的大树。
于是那天晚上，我们尝试了特配的酒，也偶然的调制了一些很新奇的味道，我们都有些喝醉了，可我们都沉醉在，那场名为仲春的世界里。
而某些想法，也在不知不觉间出现了，为我们未来的生活作出了铺垫。
无论是分歧，还是新的道路，都在这些想法的推进下，展开着我们的生活。
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