毕业季过后，我拥有更多时间投入《庄园》的创作，也更有考虑的缓存。
或许是更愿意放松，我愣了半月之久，期间存稿还不及从前，整天就睁开眼，又闭上眼，这一天便很快过去。
又或许是终究远离了逼仄的环境，于是我对他的情感又愈加淡漠起来了，对于爱的课题，我终归是放下了，想起的几率也不足十分之一。
可这痛苦不应当被磨灭了的，总是在某些瞬间，想起从前的事，又不免悲伤起来，落几分泪下去。
于是我又督促自己来完成《庄园》了。
也是偶然，同窗好友丽娜小姐邀我前往F小镇散心，她显担忧的语气令我心软，我欣然接受了她的邀请。
F小镇的美名我早有耳闻，不过总归缺少真正的决心，踏上旅程。
等到我结束十几个小时的航班，拖着旅行箱与丽娜并肩时，我才真切的认识到，我来到了新的世界。
很凑巧般，我们两人漫步在小镇里，偶遇了晚霞，天边泛着红晕，而后就将整片天都染红。
我望着那片金光，眯起了眼睛，我很高兴的想，我来到了新天地，我这样告诉自己。
我们很快安排好了住宿，两个人在夜幕降临时待在天台的餐厅上看星星，我们身旁的灯也亮着光，将葡萄酒也酿出几分光晕。
我笑起来，有些微醺的歪着头问起她的打算，她说想要待在本地，未来能够找一份体面的工作。
她也问起我，目光落在我的身上。
我摇了摇头，我并未有太多打算，只是听她那样讲，可我不想要体面的工作，稳定的生活，我无法接受这样我认为的无趣。
于是我只是摇着头，用沉默回应着她。
可她也并未在意我的失礼，她也只是笑起来，和我碰了杯，又喝着一杯酒。
那天我们只是肆意的笑着，然后碰杯，听酒杯响起的声音，然后欢呼，再仰起头看夜里的星星，月光也落在我们身上。
我们睡的很安稳，直到正午才悠悠转醒。
很快收拾一番，我们踏上了小镇的旅途。
起初我们只是想要欣赏新开的美术馆，却在途中偶遇了花园广场，在那里我们看到了耀眼的太阳，金光洒在花朵上。
广场中央有喷泉，而后就是数不胜数的花朵，我们坐在边缘的木椅上，靠起身盯着草地上的小鸟发愣。
那片草地生长的很富有生机，长势很好，很多小动物都喜欢待在那里，同旁边的鲜花，搭配出了一幅油画。
我牵起丽娜小姐的手，学着电影里男主角告白时蹩脚的动作，向她求起了婚，而后她的眼睛弯起来，又笑起来了。
看着她笑着，我也不自觉的笑了起来。
到最后我们都开始发了疯般笑着，我的上帝，我保证这是我们最后一次扮演两位疯女人在公园里大笑。
原来我们迷了路，所以才偶遇了花园广场，这也只能怪前往美术馆的路不太好找。
不过我们一路上正兴致勃勃的讨论着路边的指示牌，用独特的木板制作的，很多颜色。
等到两个人都快要累瘫下去，我们终于找到了这家美术馆。
展览的画作中有丽娜小姐很喜欢的画家，她拉着我看了许久，只是我不太认识，更提不上了解，于是我只是故作文雅的欣赏着画。
期间她很打趣般的连问了许多关于艺术的问题，我也显得为难，后来我故作生气，她又哄起我，最终我们又笑起来。
后来她评论这场旅程，很快乐的跟我分享她发现我的笑容更多，我也垂下眼思索了半天，很赞同她的说法。
我们一连品尝了许多特色美食，有些很奇特但不算好吃，有些平平无奇但十分美味，也有些既美味又好看，回味起来，却都因为美妙的风景而变得美好起来。
最令我印象深刻的是去海边时，海浪卷着沙滩，拍打着岸边的礁石，有几只海鸥飞过，轻巧的掠走了我手上的吃食。
我很诧异般的同海鸥抢吃食，但也很欣喜般。
回来再度开始《庄园》的创作时，我很快乐般写下这些文字，它很欢快的令我很轻易的想起美好的回忆，影响着我文章的风格。
或许也是从那时开始，我忽然冒出一些向往来，我便也找出一些晦涩的小说，幻想着雕像和穹顶，古堡也在我面前了。
从这些美丽的回忆中，我也在《庄园》里增添了欢快的情节，譬如他入了大学，有时倚靠在公园的木椅上读着书，枯黄的叶子掉落在他身边。
有时他也去沙滩上喂着海鸥，在晚霞将近时喝着美式，写着论文，听着歌。
不觉间，我忽然发觉我又在想着他，我想他如何变成成熟的模样，怎样步入成年，而后像我一样，邂逅庄园。
我再次陷入苦恼，我其实不知道。
我也只是在某些瞬间，想出来某些零碎的片段，和他的身影。
那么，他是谁，他叫什么。
那么，他是他，他也叫他。
似乎在美好的回忆后，我又再次苦恼了这个问题，它从没有消失，只是被我随意的放在哪里，时不时被我想起，于是又被舍弃。
于是我又再次的，清醒的认知到，他也不过是我塑造的，怀念从前的他。
经常的我很孤独，我的生活很寂寥，身边的好友来来去去，只不过停留一阵又离开。
而我也不具备留下他们的能力，只是空剩感慨，我只是坚信我自己，可有时也不那么坚信。
于是我有些执着的留下什么，就好像弥补现实中的我一般。
我讨厌发了不回的消息，厌倦了你去我来的礼仪，可我无可奈何的，需要接受这些事。
这些寂寥如同扎入深处的树根，密密匝匝的盘根错节至四肢百骸，那么我也变得冷漠了起来。
可孤独需要我，我却渴望一些新的东西。
比如爱，比如温暖，比如他的存在。
所以我又再次说服自己他的存在，至少他能够让我找到除开寂寥的那一份爱，至少我能够心满意足的自娱自乐。
那么，我便爱他吧，比恨好。
《庄园》开章不过才到第二章，我也只是筹划着他的存在，我只是希望那段欢快的回忆能够支撑着我，也支撑着他。
我又要开始幻想一些东西了。
有时将目光落在他身上，盯着那络垂下来的碎发发愣，他会抬起头，笑着看着我。
那么我会伸出手，轻抚着他的脸颊，我也看着他。
他会笑弯起眼睛，也紧靠着我的手，我们的距离很近，可我的目光却冷淡又平静，我又陷入了一阵荒芜。
那么，他不该爱我，或者，我也不应爱他。
我应当站在局外，设定他娶上美丽的夫人，他们的婚礼应当很盛大，就在庄园里举办，他们会请许多宾客，去见证那样浪漫的瞬间。
那样他应当会很圆满，而远不及这样。
他要半跪在精贵的毛毯上，他的神情应当疲倦而平静，他要沉重的抬起头，然后接受我的轻抚，他要违着心，崇敬般说我爱你。
当然要这样，他不应当笑着，也不会弯起眼睛，我们就这样悲伤，而痛苦。
于是我总是这样想，近乎逃避的想，那么如果这样，又有什么意义呢。
就好像我逼问着我自己关于我的存在一样，又有什么意义呢。
但我没办法，因为这痛苦，因为这懦弱，我便要冠冕堂皇的说上一句，我也要为了他们活，我也要塑造他们，于是我便才有了真正的意义。
故而我很欣喜的拥有一些好友，至少看着她们正在幸福的对着我笑，至少她们都那样乐观的对待生活，我便也心安理得一些。
正如他一样。
我要说我爱他，那便是痛恨现在的我，渴求那一半的我，或者他。
那么这样，我便是爱上了他，至少能够心安理得的活着，或者就这样的，爱上他。
我终究想清楚了他的存在，和我的。
于是我将要爱他，塑造他，和另一半的我。
想清楚后，我终于能够心安理得的塑造他了，我大胆的塑造他的性格，他的经历，乃至他的痛苦和恸哭，他也变得冷漠，变得像我一样。
可他终究是庄园的救世主，也是我的，于是他绅士风度，只是举止上的礼仪多显冷漠，但止步于此又显得刚好。
渐渐地，我越来越得心应手，无论是对待他，还是我的生活，我开始变得有些乐观，很容易满足和接受美好，我期待着与他的会见。
即使偶尔透过文字看着他的时候，我会显得自卑而冷淡，即使我既懦弱又无助，我只是选择了相信他，也相信我自己。
我很乐于见到这些转机，我也将他们看作是幸运，只是我的情绪间歇性的低沉，使我无法真正的快乐起来。
眼见的日子逐渐变少，我变得有些焦虑和惶恐，我害怕塑造他的时间太少，或者说，我害怕改变，或许有时候想想，我还是应该待在原地。
可是如果能够见到他，见到另一半的我呢。
我又显得很迟疑。
我不愿意。
于是我又与我的生活产生了矛盾，又无法独立，这样变故就很容易的出现了。
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