痛苦再次包围了我。
这次是与爱，而不是生活，又或者这种爱，构成了我未来的生活。
只是我无数次扪心自问，我究竟需要什么样的生活，或者说，我究竟想获得什么样的爱。
可他们的爱，令我绝望而痛苦，以其无私又自私的爱，困住了我，可我无法逃脱。
爱不是包容么。
我又说，爱是真实，是谨慎，是虚妄，而不是伪装，不是肆无忌惮，更不是装模作样。
可为什么现实的爱，是痛苦和无助，是绝望和恸哭呢。
许多矛盾撕扯着我，将我塑造成别的模样，于是直至现在，我仍然不知道我想要什么。
我应该想要什么呢。
于是我这样穷尽的思考着，我闭上眼。
密密匝匝的痛意从我的心脏生出，如藤蔓缠绕着我，我的一切感官都即将要被剥夺，我才想到，我要死。
或者，我要他。
可他却连一个具象化的形象都不肯留给我，又这样反复的，我向自己强调，他从不存在。
于是我从前的自以为是的爱，又被我亲自推翻了。
可这不是爱——我深刻知晓。
这应当是怜悯、是幻想、妄自，是愚昧。他便就在我记忆中消磨，于是我的他，终究不过是我。
于是我再度陷入痛苦，那么我从始至终想要的，从来都是虚无。
又想清楚后，我有些郑重的暂停了《庄园》的写作，那段时间我暂时失去了创作的信心，可就在矛盾背后，更大的灾难来临时，才又使我振作了起来。
一切的根源都是他们，我感谢他们，爱着他们，可又深深的恨着，难言的痛苦才这样跟随了我。
从那次与丽娜小姐的旅程中，不可置否的，我获得了许多快乐和幸福，但与此同时，我也发现了许多变化。
譬如她甘受平凡的桎梏，而我更向往自由，即使我明白，或许平凡是最终的结局，只是我仍然妄想着，浪漫的羁绊。
于是我再次陷入了荒谬的悖论中。
我本应当接受这样的平庸，或者说，我便就是这样的平庸。
可是总有莫名的想法在脑中盘旋，我不甘，可我又难以改变，这令我又想起了与他们的关系。
父母与孩子，如同海浪与暗礁，我生于那暗海，他们的供给支撑着我生长，但暗礁又阻碍着海浪的席卷，海浪也进一步侵蚀着暗礁。
我该用怎样的话语去描述，去抨击，去憎恶呢。
那么，我又应当怎样去生长，去发展，去爱呢。
于是我只能无助的打开文档，然后看着他，而后开始怀疑，否定，继而再恸哭一场，房间的沉默冷落着我，那么，这样之后呢。
这便也是我生活中最大的灾难了。
我曾无数次的躺在床上，闭上眼睛静默着，许多矛盾交织着我，于是我也就这样停止了思考。
只是在某次静默时，我忽然想起，或许我还能够有另外一条路可走。
而在这场灾难发生之前，我并不敢向他们正式的提出这样的想法，只是期待着准备某些资料和申请，直到某天我回过头，我这才发现完全行得通。
于是再一次与他们争吵后，我毫不犹豫的选择了出逃，坐上了异国的航班。
从机舱向外看时，我看见了天空中漂亮的云，到傍晚时，我能看到星星点点的亮光，直到飞机落地，我才真正感受到出逃的真实感。
出机场时，意外的下起了小雨，我也不由得忧郁起来，又有些退缩和畏惧，不过提前预定了旅馆，打算休息一阵再考虑。
在修整期间，我习惯性的失眠，会整夜的想起他们的话，又思念着他，我苦恼于他的存在，也期盼着他的出现，可回应我的，只剩下窗外的雨。
淅淅沥沥的雨整整下了一个月。
转眼间，我接收到学校的通知，也找到了暂时寄居的地方，事情或许也在好转起来。
我寄居在本地的小镇里，房东是一位浪漫的妇女，庭院里种植了许多花，品种很多，有些甚至我叫不上名字，她性情很温和，待人也很好。
房价不算太高，我能够承担，只是偶尔还是会冒出兼职的想法，起初是选择码字，后来又是编页码，最终还是在某个餐厅里打零工。
周末的时候，我会在某家咖啡馆小坐，而后望向窗外，看着海鸥在沙滩上空盘旋，亦或是晚霞，红光染上了整片天空，有时候会赶上表演，听小提琴伴奏。
既平静又忙碌的生活，令我很满足。
有时还会不经意间想起他，而后在《庄园》里写些字，再退出。
我仍爱他，或者说，我继续想念着他，这对于我来说，是件很幸福的，令人愉悦的事情，至少我继续拥有着对生活的乐观与热情。
是我的救世主起了作用。
但有时也会不满足的想念他，于是机缘巧合下，我结识了一位很像他的他。
具体不算相像，但我与他呆在一起时，总会看见他的影子，有些晃神。
那天的天气很阴沉，我正在餐厅里收拾残局，望向落地窗外，暗色的云笼罩了整座小镇，的确又是快要下雨的征兆。
我正低下头收拾餐具，忽然听见了一声很微弱的叫声，很像是某种小动物，于是我弯下腰，想要听的更加清楚。
风将餐厅外的门吹得摇晃，我起身要将门关上，我才透过玻璃门看见了那只小猫，雨水将它的毛沾湿，它瘦弱而无助的垂下头，正窝在树下避雨。
那团小猫很可怜，看起来像暴雨下被摧残的白花，于是我打开门跑了出去，用手遮挡着雨水，连走带跑的也躲在了树下，我抚上它的背，它在我的手里发着抖。
于是我正要抱起它，我头顶上的雨顿然停住了一般，我也愣住了，抱起它转过身，对上了一双含着笑的眼睛，是一位绅士，他打着一把伞，为我们挡雨。
我倾下身向他小声道谢，他也只是摇了摇头，将手中的另一把伞也递给我，便也行了绅士礼，转身离开了。
只留下我望着他离开的背影发怔。
也是这样的雨，也是这般绅士而疏离，他身形高大，神情淡漠，平静的来，又平静的离开了。
好像他。
似乎是梦里才会有的画面。
雨势渐大，可我既迷惘又彷徨，我待在原地，回过神后深知他也并不是他，便才心安理得的接受了。
后来我将那只猫咪带了回去，房东对此很欢迎，很快她欣然接受了小家伙的到来，而我对上它透蓝色的眼睛时，我也弯起眼睛，接受了它的出现。
我从未养过小动物，即使以前的我再喜欢，因此它的出现令我的生活更圆满，我便叫它团圆。
有时懒懒的叫一声团，它便抬起头看着我，透蓝色的眼睛闪着光，很令人欢喜。
团圆的出现不止带给我情绪上的充足，与此同时我的灵感也不断，我为他也添置了一团猫，为《庄园》添得许多生动。
也因为团圆，我跟这位绅士有了交集。
他很习惯的在对面的咖啡馆坐着喝些美式，可能他的影子很特别，因此每当他快要走过去的时候，我都能从人群里很精确的看见他。
有时他会抬起眼，也会对上我的目光，可仅仅弯起眼睛，如同那日他为我送伞那样。
到忙起来的时候，我便不常看见他坐在显眼的底下喝美式了，有时或许在阁楼上面，自上而下的俯瞰着街道和忙碌的人群。
至于为什么这样猜想，因为我有时候也是这样做的，我们都时常这样干。
有交集的说法，集中在小镇深秋的那一天，团圆被我带到了店里，它的毛发生长得很好，也更亮，只是小猫总是经不住待在一边，它便在店周围踱步。
我交代着同事照拂，也趁闲暇时偷看一番，它也总是跑不太远，于是我才放心。
可就趁着又忙起来的一阵，团圆很调皮的跑远，直到闲下来我才发觉，它不见了。
我有些着急，便交接完工作后很匆忙的出去寻找，过程是未知且恐惧的，我很害怕它就这样消失。
于是我不顾深秋的冷风，在萧瑟的街道上妄图找到它的踪迹。
就在某次不经意间转头的瞬间，我似乎瞧见了它的影子，和他。
原来是那位绅士，不是他。
我又这般晃了神。
我呆在原地，看见他垂下头，随后伸出了手，轻抚着团圆，而团子在他手下翻了个滚，也亲昵的蹭了蹭他的手。
他似乎也出着神，只是默默地，也留下一个影子。
街道旁的人们都匆忙的赶着自己的事，连落叶也被冷风吹散，而他也蹲在原地，和团圆。
而我看着他，或许也是他，只剩下我看着他。
……
写到这里，我忽然发觉我不再是我，直到现在，我看着分明铺陈好的字眼发怔，原来我从来都不知道，我的描写能够这样细腻，关于他，或是他。
我剥开了半个我，又很执着的留下了他，当我发觉时，我只是显得懊悔却欣喜，于是在这里停住。
于是他的出现，将会延长我的叙述，以及我的生活。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读