备忘录 23:29
这几天在精神科实习，好像看见一个和他差不多的男生，留的长发。主任跟我说，那个男生的幻想症状极其严重，连部分感觉都屏蔽掉，危险的是他还可能是那种只来一次的，如果放任他这样，可能会出现……
我晚上回家，大抵是疯魔了，看见一个长得像他的人就上前去凑，心里抱着侥幸，万一是呢？
周围昏暗，只有细丝的月光穿过狭长的巷子，给他镀上一层光晕，整个人都显得苍白，我凑近去看他的脸，桃花眼中却是暮气沉沉，左眼角两颗临近的小痣都带上了厌世感。
我记得他以前眼角没有痣，是我认错了吗？但从医学角度上说，人是有可能后天长痣的。
他的长发沾着冷汗，垂垂落在脸边，耳边。心脏跳得，好快。
我偶尔觉得这个世界像是被虚伪的神明操纵着，逼着想活的人去死，却又劝想死的人好好活着。
那人大夏天还穿黑色长袖，是想闷死自己吗？
也是，如果真的是那个人的话……毕竟从小学起他就这样，我问他的时候，他像只狐狸眯眼微笑，将话题转移别处。
荒唐，我怎么会对他念念不忘？
细想起来，可能是因为每次的轻微的不开心都能被他捕捉到，然后从他手里可以拿到一颗糖；每次我做的事只要是对的，他都是第一个出声支持肯定；还有很多细碎繁琐的小细节。和他在一起，心情就会很好，就会很踏实，所有的情谊都可以在他这里得到百倍，千倍的回报。
那家伙是个不折不扣的笨蛋，连自己都哄不好还要去哄别人。后来我才知道，他的童年并不幸福，有一个糟糕透顶的父亲。每天他都要对着镜子练习用来粉饰家里太平的微笑，以及身上……
该死，一想到这些心里就发堵。看到那个人在车上缩成一团的时候我就肯定了，绝对是他，是那个吕齐。
我估算他状态有所好转，把空调温度调高了些。他那件衣服上全积着汗，吹久空调反而会冻着。
在他询问我名字的时候，我好想告诉他我是王晨瀚，可是十六年没见，他还记得我这个故人吗？我不敢知道这个问题的答案。于是我说，“不用，分内事。”
可我又后悔，我好歹要试探一下，却话到嘴边只剩一句，“我是不是在哪里见过你？”
“没有吧，如果以前我遇见过像你这样的好心人，我肯定会记一辈子的。”他说完后，头不自然地扭向窗边，刻意得能让人一眼看穿。
是不记得吗？还是不想提起？
我的心像纠缠在一起的乱毛线，一扯反而更紧，越想解脱越窒息。
小时候懵懵懂懂，对他一直穿深色长袖这件事好奇得要死，加上那时的教室没空调热得要命，我看他全身都是汗。于是趁他睡觉的时候悄悄把他的袖子卷起来。旁边也有几个好事的同学在看，小声督促我快点。
袖子下面藏着的，是几道触目惊心，像是被碎玻璃划破的伤口。有一两道很新，衣服粘着血块，刚卷起他就痛醒了。
其他看好戏的同学都没意料到这样的发展，一片哗然，将他包围在猜疑与恶意的氛围里。
他冷冷地扫过我停在他袖子边的手，然后粗暴地拍走我的手，将袖子拽回原来的地方，自己翻开书本躲进里面。
他用这种方式将自己伪装成一个普通的，有着幸福童年的孩子。
那之后，他冷漠地将我放在了一堵墙之外，无论我怎样敲打墙的外壁，都换不来墙内人一眼瞥视。
直到我因为父母工作原因转学，他都没有和我说过一句话，甚至迎面走过的时候，我挥手，他视若无睹地走过。那时刚刚十岁出头，怎样的孩子能把自己变得如此……我反复在脑海里掂量着合适的词语去描绘那个时候的他，可穷尽词库才发现，我根本不了解他。
他想让我停在小区门口，然后自己走回去。“不用，我自己走下去，真的很感谢。”
一瞬恍然，我想直接把车开到自己家里，把这个不会照顾自己，还把自己弄得浑身是病的家伙给关起来好好养着。
我直接开口打断他试图逃开的想法：“你刚刚体温大概超过38度，加上……”
我必须确保你不会又让自己感冒发烧，不会把病都藏起来。
可那些语句只是堪堪停在我的嘴边，随后散成车窗外的片段景色。
他就那么自己一个人走下去，推开了我的手，然后一个人走入昏暗的夜色，就像十六年前他孤身面对其他人的恶意一样。
我好想冲上去，把他拉住，跟他说我可以帮你……
但那终归还是儿时天马行空，不切实际的愿景，他如果真的需要别人帮他，为什么在面对施暴者的时候一句话不说？那天后他总是一副麻木的样子，连木偶在活动的时候都有隐隐约约的一丝人气，他却几乎不可见，像是被天生刻好表情的瓷娃娃，只有在濒临破碎时才得以窥得一丝脆弱感。
我临走的前几天，他的表情很淡，就像是丢了毫不相关的东西。
现在也像是这样，我对他而言，也是毫不相关的东西吗？
吕齐，你知道吗？
我好想跟你道歉。
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