我最后和王晨瀚不辞而别。
那碗小米粥我喝了，味道依旧尝不出，似乎隐隐约约有丝甜味，不知是心理作用还是别的。
趁他去放保温盒，我自己拔掉还有小半袋药液的输液针头，一路踉踉跄跄地跑到医院门口，有辆等我已久的网约车。
是人都喜欢，习惯温暖的地方吧？可我不习惯这一切，我觉得那像梦一样，太奢侈，太遥不可及，还有一触碰到就会变成漫天飞舞的碎片。
司机大叔一把年纪了，看见我这种落魄的小青年，长辈的关怀感油然而生。“这么晚了，在医院里陪谁啊？”
“没有，我低血糖，朋……”我临时改口，“有个我很尊敬的人送我到医院，不想再过多麻烦他了。”
“和朋友闹不愉快了？”司机呵呵一笑，“小姑娘，你上车前我还看见有个小伙子追出来呢，你和你男朋友这点事两个人开诚布公聊一聊就好了。”
“那不是我男朋友。”我说，“大叔，我是男的，只是头发长，声音比较中性。”
“嘿，那真是抱歉。”司机大叔嘿嘿笑，把我送回家，“你要和对方好好聊，有什么话别憋在心里啊。”
回到家的我顾不上休息，今天身体的状态仍然处在亚健康状态，有向发展疾病的趋势。
管他呢，人生在世就几十年，再说哪天一觉睡下去陷入沉眠也是好事。
司机大叔，……是个好人，我在今天的日记里记录下这件事。
时间是不够的，我翻开过往的日记本，继续开始小说的编写。
死前完成手头的这本小说，这是我最后的愿望了吧……
【第三年，12.23，To 王子约
生日快乐！今年是我给你庆祝的第一个生日，我的第四个朋友！
我去娃娃机给你抓了一个鱿鱼娃娃。ps：丑萌丑萌的，给你当生日礼物了（其实更应该给你送一个帅气的键盘，毕竟你说你喜欢那些）。】
这是我十三岁写的日记。虽然在初中，原来小学的同学寥寥无几，而且都不在一个班，却依旧改变不了我在上初中后依旧是“独狼”一条的事实。那时的我还会真心实意的高兴。现在……更多时候都是知道这个场合要表达怎样的情绪，那个场合要用怎样的眼神，我像一个尽职尽责的演员，完成生活中大大小小的表演。
王子约，我幻想朋友里第一个男生，性格阳光开朗，笑起来会露出两颗尖尖的小虎呀。爱好是编程却没有近视。
他的性格是我一直想成为的样子，但那样子像太阳一样太过炽热，越是靠近太阳就越容易被灼伤。
将这段文字输入电脑之后，我扭头看向床头，仿佛那只鱿鱼娃娃依旧翻着白眼，一脸怨气地看着我。
这娃娃早几年前就被我妈和林语的翻车鱼娃娃一起打包送人了，理由是我已经不再是那些幼儿园里需要娃娃哄着的小孩子，用不着那么幼稚的东西。当时我为此和我妈大吵一架，她无法理解为什么十八岁的成年人会为了两个娃娃生气，也不理解我为什么我直到现在也没有一个可以真正交心的朋友，无论如何都改不掉自言自语的习惯。
娃娃被送走后，王子约和林语也挥手跟我告别后不知道去往哪里，想重温他们两个的模样，打开手机恍然发现，他们都是虚假的，我们从来没有留下过合照。
“吴齐，我走了啊，以后的日子要好好的啊。”他潇洒地挥手，和林语走向了我意识的无限延伸，一直到我无法触及的地方。
在二十一岁的时候，我擅自做主，给他们写了三十五万字的小甜文《透过叶隙间的光》，算是补全他们的人生轨迹。
“综上，这个程序就可以这么运行了。”王子约洋洋得意地敲下空格，一个3D立体的星空出现在电脑0和1的程序海洋里。尽管像素风格的星空少些浪漫，可对于几乎在压抑的黑暗中度过十五年的我来说，那是一个人在无尽黑暗里所望见的微弱烛光，是一种只有我自己才知道的救赎。
我的编程技术停留在会用一点Python，而王子约借我的身体阅读许多编程书籍，包括但不限于C语言和JAVA语言等几种在编程界广为人知的编程语言。
不知道他究竟是抱着什么样的兴趣看下来的，我把手上那本《数据的基本处理（C语言版）》盖在胸口，这真是一本让人立刻陷入安详睡眠的利器。亏我是高中三门选课选的物化技。现在看这本书依然觉得还是数羊更有趣。
不过，我还记得一些计算机相关的知识，都是拜他所赐。
“老大，你说说他，为什么对编程这么浪漫的事情毫无兴趣啊！”王子约向吕淇哭诉，“0和1组成海洋里孕育着无限的可能啊！”
吴祈幸灾乐祸：“得亏你也是幻想的，换成他早就头发一薅一大把了，还要近视个几百度。”
林语补上一刀：“吴齐长头发不戴眼镜的样子非常好看，比你好看很多。”
十年前的对话？过去这么久了啊……
记性太好，很多不该记的事情倒是记得分毫不差。
我顺手摸起散扎的辫子，头发换到高中时候肯定是要被勒令剪成寸头的程度。视力的话……天天看着电脑，时至今日还保持在5.2真是可喜可贺，其实以前5.3的。好吧，我承认我有炫耀的成分。
只不过能炫耀的对象已经不在了。
连续打字三个小时，我双手交叠向前伸展身体，活动一下劳累的筋骨。才六千字，还是边写边改，有时候开个小差往日记后面看，企图搭建空中楼阁，发现自己没有无边法力只能放弃。
前几年的日记还比较积极，兴许是知道要给自己点希望。越到后面，我的字迹越发凌乱，里面的内容也充斥着负面情绪。
【什么时候才能得到解脱？我快坚持不下去了，有人能看见这些文字吗？
吕淇，吴祈，王子约，林语……我清晰地知道他们是虚假的，是不存在的，可是我还要从他们去寻索那微弱的，哪怕是虚假的希望。
我会不会已经疯了？我真的感觉我活着是没有意义的。我现在还如行尸走肉般活着的最大理由应该是害怕疼痛吧。
谁都可以，能不能告诉我活着究竟是为了什么？】
那个时候压力与孤单将我拉扯，我是谁，我又该成为谁？我真的有可以托付一切心事的朋友吗？
日记的另一边，是十七岁的吴齐一次次向纸张求救，却一次次落空。二十五岁的我伸手想将十七岁的自己拉出深渊，低头猛然发现自己其实一步也没离开过那里。于是自欺欺人，掩盖漆黑的现实，幻想一个独属自己的乌托邦。
我从笔筒里抽出一根蓝笔，撕下一张便利贴，在这行字的旁边补上一段话。
【to 十七岁的吴齐
二十五岁的我依然不知道我到底该为什么而活，不过现在吊着我在生者这边的理由倒是多了一个。
我写的小说还能有读者，我很高兴，于是我想在死之前把我想写的小说完结掉，不给我的读者留下遗憾。好歹不要抱着小说的坑躺进棺材里，不然我的读者打听到我埋哪里给我坟刨了怎么办？
只要我的笔下仍留有文字，我就无须向死亡寻求依靠。
而且我认识了一些人，比如宋警官他们，还和王晨瀚重逢了，我很满足。】
我不知道那个十七岁的吴齐能不能看到这段话，他所等到的阅读者还是他自己，但二十五岁的吴齐会根据这段话坚定走下去。
他会用他的行动告诉过去的吴齐们，活着是有意义的，哪怕一时半会找不到，哪怕它太过苦涩，哪怕找到的时候早就失去接受的力气……
我想我仍会咬牙，再次熬过一个漫无边际的黑夜，会给自己点上一杯热气腾腾的生椰拿铁……
好吧，还是一份的虚假安慰。可在最无助的时候，恰恰是虚假的希望可以给人挣扎着活下去的勇气。
给自己一个虚妄的借口吧，一个明明对这个世界失望却还逗留的借口。
是吗？符老师？
我现在应该好好活着吗？
早晨五点钟，我刚好赶上日出，出租屋在四楼，虽然视线不好，太阳也还是一如既往升起，给世界带来光明。
早安，吴齐。
不过我现在想好好睡一觉。我整个人如僵尸直愣愣倒在床上，不一会儿就陷入安眠。
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