但我想带她离开，带一个能唯一能算作朋友的朋友离开。
在灯红酒绿的繁华里游荡半生，我并不缺钱，得益于我终年奔波的那对貌合神离的父母。我告诉她，和我离开这里，做你想做的事，带着你的狗，我带着你。
她没有应，拉着我去海边散步，暮色四合时的沙子还是烫的，几乎穿透我的脚底一直灼烧到心脏，我不解她的执着，我记得每一次和她逢见的日期都是八月十三的黄昏，鎏金顺着海面映入她的眼睛，到第五十六次相遇的十六天，她终于告诉我。
妈妈在这里，外婆留下的房子在这里，她不会走，也不能走。
所以她在这里埋葬。
所以她在这里发芽。
我问她们在哪，李安只是看着眼前的海，也许绵延到我的城市，也许尽头在另外时空的海，她没有说话。
我顺着她沉默的目光看过去，我不知道平静的波澜是不是酝酿着摧枯拉朽的惊涛。
我静了静——那时的我依然不解，我不认为念想是能留住人的东西，就像我不认可世上未亡人为一份消散的曾经空待终生一样。
我想我来到这里的目的是很模糊荒谬的，我没有办法回答这个问题，每次我都一如既往选择了沉默。我的前半生是一张空白却褶皱陈旧的纸，找到李安是为了让她的色彩能在一些不经意的瞬间沾染到我的世界里，也许我的生命便不会从来时一直平庸到尽头。起初我只认为我和李安的逢见会和我过往重复了无数遍的不了了之一样短暂，事实也的确印证了这点，我始料未及的不是这乍现的绚烂，是他反复千万遍的乍现，像老式电影一帧又一帧闪过，却终于如浪起微末一样构成漫长篇章。
像至今我已经丢给了她一百个三百元，吃了一百零一碗味道并不算好的海鲜面，数不清第几次在这个镇上短暂地住下，也早已忘记已经多少个千万次和李安买菜买鱼画画种花。我用了很多不同的方式去迎接这场相遇的结局，却发现它们和我面对那个问题时一样缄口——李安已经死去一百二十三次，每一次都在不同的丑相里结束她二十二年的人生。
我第一次面临她的死亡，那样的场面是我不愿再去回忆的，它会让我想起一些已经不那么清晰，痛苦却记忆深刻的东西。李安没有亲人，多年前抛下她与母亲离开的赌鬼酗酒暴毙，他死了干净，赌博欠下那些天文一样的数字砸在李安头上，我看着这些数字，看着这些褶皱的字据欠条将她埋葬。我赶到那里时她在淅沥雨水的冰冷角落里睡着——我不该这么说，她死了，一点都不像是睡着，是真真切切的被泡肿了，苍白了，僵直了。
我不是没有面临过死亡，不过看见李安那时我几乎像个提线木偶报警说话，那边一直没有人接听，我身后的车流堵塞停滞在了这场雨里，只是一个眨眼的须臾，那些汇聚成一束的远光灯携来刺眼的白色和耳鸣，我依然拿着电话，光也依然刺眼，但我重新听见了蝉鸣、闻见了那股淡淡海边独有的腥臭。
远处穿着碎花吊带的姑娘拿着水管给通体雪白的大狗洗澡。
我脱口而出，却不是李安，而是欢欢。
大狗和李安都看向我，欢欢又狂吠了起来，李安按住它，步履踏落在记忆里她向我走来的每一个脚印上。
她说：“你认识它。”
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