这是个平静的晚上，星星很多，我又和她在一起散步。尽管我再次告诉她，所谓“异面世界”是不存在的，她仍是平静地问我：“你没有见过，怎么知道不存在呢？”
我说：“你也没见过，那你怎么知道它存在呢？”
她说她见过。她说，我们看到的只是世界的表象，就像浮动在水上的光一样；她甚至用物理学解释光是如何落入了我们的眼中，其余的光是为何消散的。她想了解的是那些消散的光。
我觉得匪夷所思，“既然光消散了，你又该怎么了解它呢？”
“如果你问的是物理学的问题，我可以用三棱镜回复你。你看不见光中五彩斑斓的颜色，但是三棱镜折射出了彩虹，我觉得消散的光也是同理。人的肉眼永远没办法看清一切，但你可以想办法。”
她聊这些时，会睁着黑白分明的眼睛静静地看着你，像是试图让你明白一个不存在的世界。她身上杂糅着一种混合的气质，既单纯又复杂，既轻盈又沉重，既带有超然物外的平静，又于平静中透着绝望、虚无和死亡。这种气质，易碎却强大，谁都会好奇她为什么会诞生这些想法，世界又为何诞生了她。
坦白说，我有些喜欢她，因为她的眼神非常干净，思想单纯，似乎对一切都很热情，又似乎对一切都很漠然。出于这种喜欢，我想让她好过一些。世界显然不是她口中的“虚无”。再这么下去，她总有一天会越来越消极，然后陷入绝望，因为人不是虚无。
我决定拯救她。
我说：“可消失的东西一定会消失，执着于它们有什么用呢？人毕竟是存在的物体，而不是消失的物体。”
“你错了。”她反驳着，“消失的另一面是创造，创造是存在的根源。”
“既然如此，你为什么不研究存在，而一定要研究消失呢？”
她停下了脚步，用古怪的眼神看着我。我知道，那并不是在思考我的问题，而是她意识到了，我和她的视角有多不同。
“我想你并不明白我在说什么。”她敛起了平和的神色，用很清晰的语气对我说，“我不喜欢存在的事情，是因为很多存在的事情是人为圈定的，只有那些不存在的事情中才有出路。我看到的不是单纯的存在，是消失和创造。”
要命。我最讨厌这些争辩。但我既然同情她，并决定拯救她，就不会如此半途而废。我意识到她是想创作一些很“独特”的理念，所以我问她：“那你觉得，你能想出古人没想过的东西吗？任何观点，只要你向上追溯，一定能从某个古人的口中找到出处。你没有考虑过这个问题吗？”
她被我问住了。她对于现实，正如我所预料的那般一无所知。我见她凝重地皱紧眉，却想不出反驳我的法子时，终于有了种志得意满的感觉。正当我想乘胜追击时，她反问：“如果这件事是我自己推导出来的，在乎古人的观念做什么呢？”
难以理喻。她对于现实的无视，真到了让人难以理解的程度。
我问她：“那你推导这些是为了什么？”
“什么也没有，仅仅是喜欢。”
“你的喜欢能养活你吗？能让你当饭吃吗？”
她半掩着眼，露出与先前不同的，高高在上的、轻蔑的神色，仿佛她已经被这句话问过无数次，迎战过无数次，回复得疲惫却坚定，“有砝码的喜欢不叫喜欢。我觉得只要到了一定程度，该来的都会来。”
“那它们来了吗？你赚到钱了吗？未来又打算靠这些找什么工作？”
她沉默了，眼神阴郁，跳动着怒火。这些她欠缺考虑的事情果然又激怒了她。
“总有一天。”她试图平静地回话。
“那你要等到什么时候？你怎么确定自己一定能成功？万一你什么都没得到怎么办？”
“陀思妥耶夫斯基一贫如洗的时候写出来了《罪与罚》，我觉得我也可以。”
“但事实证明，你并没有写出《罪与罚》一样的作品。”
“你一定要用这些来衡量一个人吗？”她终于愤怒了，“指标，指标，到处都是指标！除了这些显而易见的东西，你们还能看见什么！”
“是你先提到的陀思妥耶夫斯基，先提到的《罪与罚》。”
她终于说不出话了。我们低着头，在月光下快步走着，我意识到我们走得飞快，因为我的脚有些酸，但她丝毫没有察觉。她像是在利用快走拨弄着脑子里的齿轮，以便更好的反驳我。
终于，她停了下来，很郑重地，严肃地告诉我：“没有必要说下去了。我觉得你们都是没想清楚人为什么要活着的人。”
“那你想清楚了吗？你为什么活着？”
“我一开始就已经说了，为了那些‘无’。”
“人怎么可能是‘无’？你思考这些又能思考出什么？——如果什么都思考不出，你为什么要思考？”
“我要回去休息了。”
她放弃了辩驳，礼貌告别后离开。我知道她并没有累，她走得飞快，也许在离开——或是摆脱我之后——她会闷着气走很长一段时间，思考我抛给她的问题。
这是好事。我学过的心理学知识告诉我，人生气的时候，往往是症结所在。她那么聪明，也许就能想通。
然而我错了。
当我再次询问她时，她依然坚定得像磐石一样，不同的是，她把我当成了傻子，像给幼儿园的孩子解释高数一般重复她那套理论。我尊重她，所以我接受了她所说的一切，与日俱增的是我的同情——我知道她是经历了一些变故，思想才变成得如此消极。她不该成为这样的人，我必须改变她。
我企图用爱来温暖她。我准备好了表白的话，努力把她从图书馆喊出来，把她从那些枯燥的文本中解放。她推辞了两次，终于出于面子答应了。她来的时候显然不太情愿，但语气仍然客气。
我故作轻松地问：“你最近在读什么？”
她说：“《纯粹理性批判》。”
这本书对她的专业没有丝毫用处，但确实符合她的作风。走了一会儿后，我说外面太冷了，问她要不要去附近的小商场。她婉拒了我，因为图书馆的暂离有时间限制，并建议我们去附近的食堂。
我只好放弃脑子里的设想，和她面对面坐在简陋的、透着冬风的食堂门口。我揣着兜，觉得这地方太过寒碜，她却丝毫不觉得冷，认真地问我还有什么想交谈的。
我说：“你有没有看出来我喜欢你？”
她皱起了眉，神情充满疑惑，然后问我：“为什么？”
“因为我觉得你很酷，而且很不容易，我觉得我有必要拯救你。”
她的眉结越拧越紧，在极度疑惑的神情之后，她说：“谢谢，但是不用了。”
这也许是回避型依赖。我心里想着，温柔地问她想要什么礼物。她带着那越来越警惕、越来越疑惑的神色回拒我，说：“我要回去看书了。”
我将她送到了图书馆，结束了这场并不成功的表白。可这却成了灾难的开始。
在此后的聊天中，她变得应激，开始针锋相对，反驳我一切观点，甚至怀疑我的智商，语气中一直带着那种不切实际的高高在上。
最终，我被激恼了。她真像一个恶魔，在一条绝路上狂奔，根本不会懂身边人的好心。我知道我再怎么说也是徒劳，抛下一句“不要联系了”后把她拉黑。
然而半个月后，我有些后悔——她已经被恶魔缠绕，这不正是我拯救她的原因吗？我再度和她加上了好友，向她诚挚地道歉，她也平静地回复了我，好像一切都没发生。
但我们不可能有交流的空间了。当我摘录了一句《列子》关于治国理政的话，问她如何作想时，她一概回复“不知道”。当我再次谈到关于虚无的问题时，她再次恼怒了：“为什么一定要用你的观点来限制我？你总是用自己的道德标准规定一切，套用在别人身上，那你有反思过你自己的标准吗？”
我又把她拉黑了。我彻底相信，我们确实不是同一路人。她永远不会理解我的好心，即便所有人都拦着，她也会往南墙上撞。这样的人，非蠢即傻，而我显然不是。
我已经有了我自己的生活，我找了一份好的工作，足够赚钱养活自己，今后的日子也许不会太好，但却是富足且平淡的。至于她，这种单纯且不谙世事的人——就随她去吧。也许当她真的一贫如洗，真的头破血流的时候，她就知道我对她的这段嘱咐有多重要且珍贵了。
2024.07.05 于北京
作者有话说
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第13章 失败的救赎者
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