「曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。世间安得两全法，不负如来不负卿。」
她说好的时候，是看着窗外的。没有回头，没有多问一句。我点头，说：“那就这样。”
她下车关门，脚步没有停顿。
我看着她往反方向走，她没等红绿灯就横穿过去，像是怕我追。安全带没系，报警音在响，我也没管，思维迟滞。我本来应该发动，但我不知道去哪，她刚才最后一句话连尾音都没有留。她还是像从前一样不爱喷香水，一点残留的味道都没有。
我想说的其实是：“我在意你，但我不能用情绪来做决定。”但我说出来的是：我们要权衡利弊。
不知道她听懂了没有，但我知道她信了，她信了我真的不想留她。
那天下午阳光很大，路边的人影从车窗划过去，我在车里坐了很久。我还在想着她点头说好的模样，我们确实长大了太多，她也不再需要我。可我这句“我们要学会权衡利弊”，原来是最后一次机会吗？
我现在终于知道我到底在怕什么了，我是怕这次输了连重来的机会都失去。
“如果我们复合了，我还能承受万一她再离开一次吗？”
“如果我冲动地靠近，会不会把她拖回一段她已经走出的过去？”
“如果我靠近，她不回应我，那怎么办？”
这是我反复问自己的问题。
球场人生，情场却难以自控。我无法猜透她，这是我青春期就意识到的事。
她太聪明，总能比我早一步察觉我快情绪失控，甚至在我还没开口之前，就给出一个反应。久了我开始相信她总会知道我想什么，所以我什么都不用说。有时候太过迷信她，以为她会每次自动替我兜住那些我说不出口的事。
只是这一次，她没有。
只是那时的我还不能理解情绪是混沌的，因为竞技体育的系统是建立在可控和量化上的，而她是我人生里唯一无法量化的人。
我并不知道是什么时候开始喜欢她的。是训练后想到她或许一个人坐窗边刷手机；是比赛完躺在床上，看她ins快拍点开了却没有点赞；是吃饭拿筷子的时候，突然想到她说我夹菜技术太差。时常会想她是不是也这么对别人，是不是我太在意了。
第一次见她是在2013年赛后回国的庆功宴。那天她放假，穿着很日常的白裙子。她笑起来的时候我有点愣神。是很明亮的笑，嘴角挑得高，牙齿整齐，不怕与人直视，也不怕被人注视。她似乎不像训练馆里那些队友的小妹妹们，因为年纪尚小，眼神总是游移、声音轻轻的。她开口说话时语速很快，带一点不掩饰的活泼，好像来这场饭局不是陪父母，而是真的有自己要说的话。
就那种很奇怪的组合。脸是亮的，神情却不躲闪。我没见过这种人，漂亮归漂亮，但重点是她看我时，总有一种被看穿的感觉。
因为训练很少接触女生，多少有些无所适从。可她看上去和异性接触一点也不怯场，我不甘示弱，也摆出哥哥的架子。她总爱拆我台，不知道她是不是故意的，明明比我小，她却不叫我肥哥，叫我小樊。
因为是饭局上和我唯二的未成年人，所以她理所应当地坐在了我旁边。她居然认识我，这是我没想到的。我以为她不会看竞技体育赛事，何况那时候我还不怎么出名，还没打出多少成绩。
大人们敬酒寒暄，我们坐一边悄悄聊体育赛事，我才发现她看很多竞技体育项目。
我们聊到网球，那年李娜澳网又进决赛，她已经笃定地说：“明年她一定能再拿大满贯。”她说李娜是她偶像。
我没太习惯这种说话方式，太快、太笃定、太明亮，像她已经看到未来一样。
她不止看乒乓球，李娜大满贯她能倒背比分；孙杨夺金那场比赛她说她在电视机前拍手到手红；还提到女排落选奥运集训名单那场新闻，说得比新闻联播还全。
“你都记得？”我真有点意外。
她说：“我爸工作忙，我就跟着电视看比赛打发时间，后来越看越上头。能赢太爽了。”
我问：“你最想看谁赢？”
她脱口而出：“中国队啊。还有你。”
我一时没反应过来，“……我？”
她理所当然：“你也在代表国家啊。”
那句话说得太顺了，像是没经过考虑。
我说：“我也要往上走，拿成绩。”
她回头看我，眼神很认真，像是从不质疑我的话，她说：“你一定会的。”
说这话的时候她没有笑，很认真的语气。似乎并非鼓励，只是陈述。那一瞬间我有点不知道怎么接，因为她好像和我一样肯定这件事。
那是2013年，我和她都16岁，一切都刚好开始。
“我到底在干嘛啊……”
她说要出来逛逛，我怎么还真带她出来了。内心正在这样犯嘀咕。不过她说话挺有趣，换个人在我身边我也会这样吧，我就是个这样爱照顾别人的人。嗯嗯。
本以为那就是我们最后一次见面，我也会记住这个眼睛亮亮说话有趣的女孩，可是没想到她居然来看我比赛。
我下场的时候没扫一眼观众席，平时也不会。比赛结束前，看谁都是干扰，可那天我还是看见她了。不是因为她靠得近，而是她没拍照，也没鼓掌，她只是坐在那里看着我。
好吧，虽然之后她说并不是故意来看我，只是那场恰好有我。不过我们还是从那次之后熟识起来了。
她总是爱逗我。有时候是故意叫我小樊，有时候是抬杠，说我夹菜技术太差；有时候是故意笑我耳朵红。
我时常不懂她笑的含义。她笑的时候我不知道她在想什么，有时候像是真高兴，有时候像是在让我自己猜。只是我搞不定她的反应。
我也不是没想过，她是不是对谁都这样。她太明白，太会说话，反应快得像不需要预设就能知道我会怎么接。明明比我小，可有时候我甚至觉得她像是比我大好几岁，她说话那种自如感，好像天生就知道怎么让别人喜欢她。
我猜她一定很受欢迎，她长得好看，又会说话，眼睛亮亮的，笑的时候像是已经赢了。可我从没见过她跟别的男生多说话，也没听人提起过她的事。
队里倒是有很多“听说”，谁跟谁谈过，谁被处分，谁半夜打电话被教练抓了。可我自己没谈过，我不知道喜欢一个人是不是就像这样：她一说话我就条件反射地接，她一沉默我就开始反省是不是我说错了什么。那时候我总觉得，她甚至比我自己更懂我。
我在球场上从不怕判断失误。那是一个可以不断试错的系统，只要你足够快，足够专注，就能调整回来。但和她说话似乎不是这样。她说话没有节奏点，没有界线，也不给你提示。有时候我接得慢了一点，她就不再继续了；她总做越界的举动，像是在看我什么时候会反应过来，可我每次都慢半拍；她笑的时候我才反应过来她说了什么，她沉默我又开始想我是否唐突。
球场上我有战术，有判断，有预判。面对她，我却像是个总猜错题目的学生；训练场上要自律、坚守、刻苦，可面对她却时常失控。
我从没觉得自己不会和人说话，但她好像把我从那个掌控一切的人身上拉了下来，让我意识到某些关系是你再冷静也读不准的。
训练要求高自律、高投入、低情绪表达，所以训练的时候并不会想她。可是结束训练和复盘后，我会做很多暧昧的事，连自己并不总能解释出来为什么做了这些。
那时候她说我头发太长了，我回了句“你自己都不剪头”。她没搭理我，转头跟别人说话了。那天我训练完就去理发了，理完才想起来，我根本不知道她喜欢哪种发型。可我总记得她忘记带小皮筋，爱吃大白兔奶糖，喜欢夏天，不喜欢下雨。
永无岛上十年，回想2015我们刚成年，太多的事开始改变。她还在读本科，我逐渐走向更大赛场。我们的关系也逐渐升温，自然而然地时常聊天和见面。
她时常说起她初入大学的校园生活，那是我所缺乏的经历，听她说哪门课太无聊，哪个小组作业事情太多，什么时候又要做汇报。她说话的时候神采飞扬，时不时来点冷幽默。后来回想才觉得喜欢她是件太自然而然的事，我们有太多相似之处，却也有太多不同，恰巧补足了彼此生命的某一部分。
那天她和我吃饭，说要喝奶茶，要尝尝我手里这杯的口味。我点的是黑糖芋圆，她说太甜，平时从不喝。我们面对面坐着，我刚想递过去。她没接，伸手抓住我手腕，喝得很快，几口就吸上来两颗芋圆。
我一时有些无措，本来想说那我怎么喝，这算不算间接接吻，却哑口无言，觉得说出来更不对劲，只是之后每次看到黑糖芋圆就想到她。
我十八岁生日聚会那天，她也刚拿到保送名额不久。那天她化了妆，很淡的妆，但不属于平常那种素面朝天的样子。眼尾细细勾了一笔，唇色很浅，衬得整张脸更亮了些。
好多人起哄。起哄说我终于成年了，得罚酒，说她得代表女生敬我一杯。她笑着说“祝你十八岁生日快乐，第一天一定要喝酒庆祝”，然后自己拿了我桌前那罐啤酒。
我说你还没成年呢，她回了一句“提前适应社会”，抬手拉易拉罐，结果拉环没开，反倒划到了手指。她没喊疼，眼睛瞟了一下切口，去找创可贴，边走边说，你请客的啤酒把我弄破了，赔我一只新的手指头。
我拿创可贴给她贴的时候，非常缓慢，像在缠什么仪式感，那时候真希望时间流速慢一些，能藏住我的心思。她总说我的手很漂亮，适合弹钢琴，其实她的手也很漂亮，她也确实会弹钢琴。贴完她还晃了一下手指，说：“你看，是不是像戴戒指。”我低头看，确实像，是她右手的无名指。事实证明那天她也确实送了我戒指。
饭吃完了，饭局上所有人都在玩手机。她也拿起了手机，划了几下，又放下。手肘撑在桌边看我。我也放下了手机。我们没说话，就对视着。她没忍住先笑起来，她的睫毛翘起来的时候总显得有点挑，眼尾那条小小的眼线已经有些晕开。
她靠得很近，说话时气息拂过我耳后，我下意识往前缩了一下。她看我反应那么大，反而笑了，往后靠了一点，筷子一转，继续吃饭
“不准在我脖子后面吹气！”“原来某人怕痒哦。”
我整个人僵住，筷子夹偏了半个番茄。我转头想反击，她已经坐直，拿起水杯像什么事都没发生。桌上其他人正聊八卦，没人注意这边。
她一边喝水，一边朝我挑眉。那场饭局每次她靠近，我都条件反射把脖子缩了一下。
第一次接吻的时候也是这样，那天我们在天桥尽头停下，她走得比我慢一点，走着走着忽然停住，我差点撞上去。她转过身，没说话。
她的眼睛很亮地看着我，先看嘴唇，再看眼，然后停下注视我。我有预感要发生什么，那瞬间我脑子炸裂：难道她要先挑破了吗？
然后她吻了上来。
不是那种电影里强吻的镜头，是很轻、很短的吻，却足够点燃我理智。我反应好久没说出话，问她我们什么关系，然后她第一次喊我哥哥。我脸都黑了一大半，条件反射摸了摸她亲吻过的嘴唇，她又笑了。她总是这样不按常理出牌。
那时候第一次意识到自己喜欢她，第一反应不是害羞、露怯，而是无措，甚至惊恐。我惊慌于自己的踌躇，担心这会影响自己的竞技状态，也担心无法负担和她在一起的责任，所以明明知道一切，却装傻很久。
某次结束训练，她也放假。她家里也没人，我去她家。她突然问我我们现在算是什么关系，“朋友？训练结束来我家玩的那种朋友？”
“你是不是一直都在装傻？”她看着我，“你是想让我以为是我自作多情？”
我一时不知如何作答，我想说其实我喜欢她，想说要忧虑的事情很多，想说训练不能分心。
她坐在床沿，眼眶泛红，但她总是不会让眼泪落下，她抬眼看天花板，眼睛蓄泪。面无表情，又很愤怒。
这种时刻我总拿她没办法，我靠近，她不说话。我半蹲下去，手撑着床边，视线贴着她膝盖的高度。她一边吸鼻子一边说话，越说越快，语气也越来越冲。她说那好啊，那你走呗。
她抬脚，光着脚丫蹬向我肩膀，带着点赌气的狠劲儿。我纹丝不动，下盘稳得很。她也愣了一下，然后先笑场了。我抬头看她，没说话，只抬手握住她脚腕，侧头轻吻上去，从脚踝，小腿，一路绵绵密密地吻到大腿，之后在大腿轻咬了一口，有私心地留下了一点印记，却点到即止，未曾越界。
不过后来明白她是太懂拿得起放得下的人，她还是那么懂我的犹豫，她说如果人仅仅拘泥于个体的生活，那太狭隘了，她不想活得这么渺小。她的人生很宽广，不会因为爱我而改变这一点，也不希望我因为她感到有负担。她说得很对，后来也不断用行为诠释这一点。我们都有各自要奋斗的领域，有责任、梦想、担当，也都太清楚不会为彼此牺牲自己的前程。
她总喜欢开玩笑说，“你再说一句我就给你两下。”我一开始没当真，后来她说多了，我有点习惯了。每次她说这话我都会露出假惶恐的表情，她就会笑着抬手在我脸旁边轻轻拍两下。
但有一次我开玩笑，她翻个白眼说你真的好欠，下一秒抬手就拍了我脸一下。
不重，但比以往都实，声音还挺响。我没来得及躲，眼眶生理性地泛了水。我本来想假装没事，结果她脸色一下就变了：“我靠……你怎么真的要哭了？”
我：“没事……就有点痛。”
她吓得凑过来看，吓得比我还着急，我没真哭，她倒是快急哭了。忙忙慌慌再三确认没事后，吻我眼睛，亲我脸颊，哄了我好久，还说下次再也不假装扇我。
我其实不太明白她到底算哪一类人。以前年纪小，总以为女孩都需要被照顾，我需要做主动的一方；以为人人都说话轻声细语，碰到人就会道歉，遇事小心翼翼，像是天生怕惹人误会。后来才发现千人千面，只是我接触太少。
她说话不等人，她看人不回避；她走到我面前不是因为羞涩，而是因为她想靠近；她富有逻辑，主动出击。有时候她眼神一挑，我就知道我要接不住她下句话了；她总能把调侃说得像夸奖，把拒绝说得像邀请，还没反应过来，她已经笑完了。
我很少见她脸红。她的那种笃定并非狂妄，也绝非老练，而是一种很奇怪的安稳感，像是她知道人和人之间本来就该这样碰撞，不会躲闪也不亏待彼此。所以我根本不知道怎么面对她。
我们歌品也很相似，那时还说要一起去看陈奕迅和霉霉演唱会，只是后来失约了。
「天空海阔你与我
可会变
多少次迎着冷眼与嘲笑
从没有放弃过心中的理想」
她学我说粤语，好不标准，一开口我们都笑。说“冇问题”总咬不准，我笑得趴在桌上。她假意威胁，说再笑就强吻我，我说还有这种好事。她教我说英语，语速太快，我总叫她慢一点，她就假装严肃说：“You need to catch up, Mr. athlete.”
那会儿我们总有说不完的话，世界太大了，每个发音、每个段子都值得再说一遍。
她有她的节奏，而我不确定我能不能跟上。可正是这种不确定，反而让我觉得她像某种意义上的同路人。我们都不是会轻易说出心事的人，可她偏偏能用那种明亮的、带着一点挑衅的眼神看我，让我觉得她好像总知道我在想什么。
后来才明白，这种倔强和相似让我们靠近，也让我们都不肯妥协，不愿低头。我们都太坚定，锋利，以至于连冲突和分开都显得如此理所应当，荡气回肠。
我遇到竞技低谷，她学业繁忙。我们开始很久不说话不见面。我猜不透她的心思，也实在没有心力和时间猜测。只是依然记得她的爱吃的东西，各种小习惯，喜欢的一切。
我们还是那么有默契，我知道她不会为我放弃前途，她也知道我不愿因她而动摇，所以连离别都显得自然而然。
像我们这样的人投身爱海，实在是件太不可能的事。
我祝福她，一如往常。自然而然，如此衷心。
2019年，那是我们冷战最久的一次。似乎没有太多契机，四月布达佩斯世乒赛重大失利，那时候她刚拿到offer，本该是喜悦的心情，却因为她忙着独自找房和各种事项忙得不可开交，和我之间的低气压越发明显。或者说也不算冷战，只是默契地很久不说话。她不问，我不回答，或许这也是我们之间的默契。
再后来她不辞而别，我备战东奥，数月不联系。再次知道她消息，她已经到了大洋彼岸的美国，和国内时差12个小时，刚好日夜颠倒。那时候大家都很疲惫，我们就这样没见面地提了分手。
只是我依旧时常想念她。有时候训练结束，会掐着手指算时差，猜猜她这个时候在做什么；在不同地区比赛，也会想她那边几点，她是否在看直播，是否还会为我紧张和拍手叫好，这是过去的她会做的事。
2021年休斯顿世乒赛首夺圣勃莱德杯，终于有种离开东奥低谷漩涡的感觉。我知道她会看，即使不是因为我，她也会关注各项体育赛事，她说竞技体育能给予她力量，这点我们倒是也很相似。
我开始猜想她是否会给我发消息道喜，在这片共处同一时区的土地，没有时差的异国时刻，可是没有。我点开了她微博，翻到小号。她很忙碌，吐槽白人饭难吃，美国人审批效率低下，发她自己做的饭和偶尔的自拍和vlog。
果然是她，我知道我们分开也不会影响她成为怎样的人，她依然会在自己的人生轨迹砥砺前行。她做到了如她所说的去过更宽广的人生，却已不知道她是否还在意我。
巴黎周期遭遇太多变故，又是一次又一次对心态的磨砺，舆论、状态、站队、心态，多方压力来袭，没有时间想太多。只是突然想到那时候她送的哲学书，实在有些晦涩，但记得她告诉我，这个世界上有很多人都在做看似没有结果的事，我并不孤独。我不知道她是否还会看我的赛事直播和回放，是否也会想念我。
舆论大概误解居多，因为信息闭塞，先入为主。不知道发生了什么，说我道心破碎，志不在此。只是我很清楚自己的目标，也清楚自己该做什么，万钧重压也不足为惧。
日日夜夜训练，时间以比赛周期计算，实在过得太快。那段时间一次又一次点开我们的对话框，却一句话也没有发送，后来才惊觉我们已经四年不联系，整整一个奥运周期。
凡是过往，皆为序章。
其实那段时间已经想明白了很多。控制过程，而非结果。不论是竞技体育还是生活，过去的荣誉与失败，他人的看法、事情的结果都是难以控制的，能做的就是去控制可控的部分，比如训练、心态、技术，我们的关系也是一样的道理。
巴奥圆梦大满贯，收到太多祝贺。可划到底她和没给我发消息，点开我们的聊天框依然空荡荡。翻到她微博点赞了很多巴奥相关金牌推送，给郑钦文微博评论恭喜，点赞潘展乐夺金时刻，发博说体操没拿到金牌太可惜。再往下翻，看到她8.4和8.1晚上分别点赞了我的比赛推送的官方博文，那瞬间觉得我们之间的纽带从未间断，某些东西从未改变。
她ins发香港转机，航班延误，被迫过夜。她夜晚去太平山顶缆车，俯瞰全港。想起她说很喜欢香港，我说中环尖沙咀日夜繁忙，还是广东更松弛。那时候调侃她文艺病，受港片印象太深。只是后来港澳行在太平山顶时，也在同样角度也拍下照片。
我在联系共友之前，想了三天。想了她的行程、她的工作和习惯、她有没有可能答应来，她看到我会不会走。最后我发消息给我们共同的朋友，只说了一句：聚一下吧，她最近也回国了？他说行，我来约。
我回：别告诉她我会来。
只是后来再遇见，她第一句话不是你怎么在这，她说，好久不见。我说朋友，她没反驳。她不反驳的时候，我反而觉得更像在骂我。
她举杯时我才注意到她戴了尾戒。不是钻戒，也不是情侣戒，而是一枚不镶任何饰物的素戒，颜色像是抛光后的石英。她从前不戴戒指，那时候她说太麻烦容易丢，现在却戴着这样一枚无意义的戒指。不张扬，不解释，却足够让人在意。想起她在十八岁时送我的戒指，在我们分开后我也时常戴，总猜想她是否在看到照片的时候想起我。
有时候我也想跟她说点什么。想说我看过她换的头像，看过她在小号发的备忘录和自拍，看过她拍的vlog，想说其实我没想躲，只是怕说了她会走。
可我开不了口。她能开口，但她也不说了。她说我变了很多，她又何尝不是。
她不再开口叫我小樊，转为叫我东哥，叫我新科大满贯。我曾经一度以为自己是主导关系的那一方，后来才意识到她是关系的掌控者，可现在她连掌控都收了起来，不给提示、不留余地、不再调侃。她平静成熟，不再锋利，不需要任何证明，也不再试探我，甚至不反驳我说的“朋友”。
那天结束，她凌晨更新快拍，是2017年杜塞尔多夫回来后她送我的书，《西西弗神话》，那时候她说我并不孤独。
“理性是思想的工具，而不是思想本身。一个人的思想首先是他的怀念。”这句话她划线，发了出来。所以她是在怀念我们的过往吗，她这是在跳出长久以来被训练的思维逻辑框架，来说我们的关系并不需要太多束缚吗？
世事如云，海阔天空。我们的人生都太宽广，不应该被不确定性所限制，就像不该为不确定的比赛结果放弃努力一样。过往种种，往后种种，似乎都没那么紧要，人确实有太多无法控制之事，也正因如此，自由意志才显得格外珍贵。
写在最后：番外标题灵感源自咚咚大王16岁献唱的《海阔天空》，提供了不同的视角，“我”眼中的小樊是是天才，是努力且万人注目的冠军，这点已经在正文体现了很多，番外更多想展现咚咚大王视角的“我”。文字方面也有在尽量贴合人设，更生活化口吻，不像正文部分那么文学性和沉重。
不论是小樊还是“我”，两个人都是本质极度自信的人，却在彼此面前偶尔感到自卑或跟不上，这是一种极其真实的亲密关系中才会出现的心理反应。并非人格层面的不自信，而是爱人视角带来的特定性不确定：知道自己很好，但不知道这样好的自己是否刚好适合对方。即使自己也优秀，但依然会觉得对方选择自己，是恩赐和奇迹。这是完全可以并存的。反而如果两个聪明又自信的人，在相爱过程中始终毫无不安、毫无迟疑，才是虚假和扁平的。
她看到终点，所以提前后撤；他看到终点，所以更想走一遍过程。两人都不是盲目的人。他们都清楚爱不是人生的唯一主线，他们的轨迹太宽，未来太重，情感无法吞没理性。但正因如此，他们才更尊重、珍惜、在意彼此在自己生命中的位置。
总之是个百转千回，两个倔强又骄傲的人错过又重逢，跨越了十年的故事。
本来以为发出来也没人看，没想到大家那么热情????狠狠赶工出番外，感恩?? 写得太猛了番外都写了八千字，本来想五千字以内的，不过好歹把想写的都写出来了，之后可能还有个关于
“我”比赛的视角和东京旅游，可能久一点，最近现生太忙，感谢观看。
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