是夜，我又回到了那间与其说是家，不如说是与最熟悉的陌生人共处的屋子。
对我的妻子，我始终提不起多少情感。这一点她早已知晓——我不爱女人，这在我们结婚时便说得明明白白。
细细回想，初见她是在2012年那个寒冷的冬天，她那时便对我流露出好感。我看得出她对我有意，可我并不知该如何回应。再加上家中催促，便稀里糊涂地走到了一起。成婚那日，我坦白地告诉她，我只钟情于男性，对她谈不上爱，这样的婚姻于她并不公平。我曾劝她去寻找那个真正能爱她的人，共度真正幸福的人生。可她却只是轻声说了句：“没关系。”
尔来近十载寒暑，竟也在柴米油盐、鸡毛琐碎中悄然流过。父母催得紧，我与她生下两个孩子。我始终不认为这两个生命是所谓“爱情的结晶”，因为我们之间从未有过真正的爱。我并不喜欢孩子，甚至可以说，有些排斥。但父母们喜得其乐，仿佛孩子便是延续血脉的荣耀，于是，这两个小生命还是来到了这个世界。
心中常有隐约的愧疚——也许从一开始，就不该答应这场注定缺乏温度的结合。原以为时间会教人适应，教人妥协，可十年过去了，除了应付日常琐事，我们之间的交谈屈指可数，整年下来，微信里不过寥寥数十句话，且大半都与孩子相关。
这段关系，形同空壳。我想，是时候结束了。
那日与妻子坐定案头，商议离婚之事。窗外午后阳光斑驳，她语气平静如常，却让我的思绪再一次飘向常同学。
她似早已看穿我的心事，轻声提出：“不如再忍几年，等孩子们长大成人，四年后的夏天，我们就此了断。”一句话落下，我心头却出奇地平静，便默然应允，与她在心底刻下那一年盛夏的终章。
我郑重承诺，房产归她，孩子归她，一切不作争夺，只愿以此弥补岁月流逝中我欠缺的温柔与歉意。
当笔尖落在那份冰冷的离婚协议上，胸口反而升起一阵轻松，仿佛卸下了无形的枷锁。至此，我才真正拥有了追寻自己幸福的权利。
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十二月的初雪落下来时，我在小常书包侧袋塞了支冻疮膏。荣誉墙上的机械臂突然开始不受控地颤动——当然，这只是我经过时产生的幻觉。
临近期末，小常已临大三下，正埋首备战跨考中文系。是了，他向来不喜工科，心中所向，是那繁花似锦的文字世界，想要跨考中文系。可我一听，心头便有些慌了。若他真的转去中文，那我该怎么办呢？虽说仍在同一所学校，可那之后，想要见他、与他说上一句话，恐怕都不再如如今这般容易了。
出于一份难以遏制的私心，我终于问了他一句——“你家里很有钱吗？学文科，将来又能做什么呢？不如……不如就和我一起，读研吧。”
话一出口，便觉懊悔。那语气太重了些，终究伤了他的志趣。我不是不懂他的梦，只是怕他越走越远，终将与我错过在这条长长的路上。
所幸，真是万幸，他最终还是选择了留下，准备在本专业保研。听到他做出这样的决定，我几乎不敢出声，只在心底一遍又一遍默念着“谢谢”，仿佛唯有静默的祈愿，才配得上这份不曾失去的温柔。
风从走廊尽头悄悄吹来，书页轻响，夜深人静，我却觉这世界安稳如初。
从那时起，我有意无意地和他在微信上交流。邀他参加我的课题组Smartteam的年终总结，心想只要有更多交集，便能将我与他的距离拉得更近。
一整个寒假，我每天都患得患失，恨不能时间过得快一点，再快一点，好让我早日见到小常。
春日，终于开学了。那笑声清脆的小常，又像春水般盈满生机，走进我的视野。心底一阵悸动，鬼使神差的，我邀请他一起吃饭，请他时，掌心竟渗出细碎的汗珠——那是紧张，在柔软的春光里无声低吟。
宫维礼啊宫维礼，四十二载光阴你阅尽世事，为何偏对学生萌生柔情，又为何对自己喜欢的人还不及一个十七岁的少年赤忱。
我想，我大抵是龌龊的。四十余岁的人了，竟会在心底悄悄为一个二十出头的孩子起了涟漪。这种情感，说来实在下流，令人羞惭。可感情这事，从来不由人，我虽日日警醒自持，却仍在不经意间，动了情。
于是，我不敢言爱，只敢悄悄珍藏这份炽热如烛的心意，像藏一件不该拥有的贵重之物。我能做的，唯有尽我所能地关照他一些，体贴他一些——哪怕只是些微不足道的琐碎，也愿他察觉到那一份无声的温柔。
若能这样默默陪他走过读研的这几年——哪怕只是我借来的人间光阴，偷得的一点天意错落的恩赐，我也已心满意足了。无需回应，无需承诺，只愿他的岁月安稳，而我，得以在他看不见的角落，静静守着。
疫情再次反复，校园被无形的阴影笼罩。我心中泛起层层涟漪，一面忧心小常的安危，惧他被这突如其来的病症缠上；一面又无法掩饰那份近乎私心的庆幸——因为身在防控小组，我得以日日见他，哪怕只是远远望一眼，也足以安抚心绪。
那夜，他的微信悄然亮起，说智齿发炎了，问我是否有药。短短数字，却像细针扎入心底，那一刻，我竟怔然失神，脑中只余一个念头——把药送去。
我几乎是仓皇中将药装入袋中，犹豫片刻，又加了布洛芬和感冒药，怕他夜里寒气袭身。夜色未央，我驱车驶往他的寝室楼下，街灯映着雪白的药盒，连空气都仿佛柔软了几分。
车窗外又开始下雨了，机械学院屋顶的避雷针在风雨中弯成一道银色的问号。
我常常在心里想，我大概是个卑劣的人吧，只敢借着工作上的身份，多见他几次，多说几句话。明明心里藏着私心，却还要故作镇定。
有时候竟也会暗自庆幸疫情的到来——因为线上线下交替的管理，我能找到更多正当的理由去见到他，哪怕只是远远看一眼，也觉得满足。
可彼时已是五月，仿佛没过几天，学校便迎来了暑假。他回了家，而我留在校园，一整个暑假里，脑子里想的全是他。以为时间可以冲淡一些什么，可思念却像被反复翻晒的旧照片，颜色没有褪去，反而越发清晰。
我一遍遍提醒自己：“不是不想，而是不能。”清楚地知道，一旦越过那条线，我将不只是失去一切那么简单，甚至会变得连自己都瞧不起自己。
如果真和他在一起——我想，那我真的就是禽兽不如了。
作者有话说
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第2章 第 2 章（修）
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