我推开那扇门，程檐赫然倒在地上！
“程檐？”我走过去，他压根没有动弹半分，血流遍了整个厕所，把白瓷砖染红，我鞋底也踩着他的血液。我不可置信地向前迈步，颤抖着手指伸到他鼻下，随后心里一阵酸楚———他没有任何呼吸了。
也就是说，现在在我面前的，算是一具尸体。冰冷且柔软着，程檐的脸上带着一抹似笑非笑的释然，我端详着他，摸出手机来报了警。简单说明情况之后，警察告诉我不要去碰他，他们很快就赶到。我没有听话，我俯下身来去抱住了他，或许这是最后一次拥抱，我将脑袋埋进他冰冷的脖颈里。
起身后，我才吸了吸鼻子，哽咽着说不出一句话。
什么是寸步难行，大概就是我现在的样子。
我眼睁睁看着他的尸体，却不能去跟他说几句话，我脑海里闪过那些不切实际的荒唐的念头———我去搓搓他的手，能不能活过来啊？
那可是程檐啊。
平时的欢声笑语，都是他和一妹给予我的，我时常是内敛着且不善表达情感，他们就不同了。程檐爱说笑，幽默式的交谈在我们三人中持续了很久，一妹笑得很阳光灿烂，似一朵娇艳欲滴的花。
我挪不动步子了，我倚靠着门框，强迫自己站着，我的一双腿开始颤抖起来，我知道这不可避免。地板上的血快要干了，生活老师进来的时候，我跪在门前抱着脑袋痛哭。
我知道自己落泪、哭泣，是因为地板的血被我的咸泪稀释了些，不那么红艳可怖了。明明我不害怕血的，但是我不敢再去看了，直到警方介入，我被生活老师安抚了一晚上，我都没有将脑袋挪过去看那一地的血。
对于程檐的死，我不能说接受了，应该说来得太快太可怕，让我没有半分预料。可世事难料就是这个道理，程檐对我说过，如果一切都能料中，那么意外算什么？世上就没有意外了呀。
画面转瞬即逝，四周更迭，迅疾地转换，宿舍的墙消失得无影无踪，接踵而至的是一片绿茵。
那是篮球场。
阳光下，程檐背着满片的光芒，立在我面前，瞧着我在琢磨画，随口道：“你在画画啊，来运动啊！”我不搭理他，抬头瞧了一眼，轻声，“要交作业，你慢慢打啊。”一妹大口地咽下水，笑着走来。
“齐哥，为什么不去打球？”
我刚想回复要交作业时间不够了，可是他们二人的身影瞬间模糊起来，渐渐我看不清他们的脸了，我伸手要去握住程檐的手臂，试图奋力向前冲去。可是到了半阻，被一道无形的力向后极力挤压着，我根本无法靠近他们了。
他们二人的身影被打了马赛克一般，模糊且遥远。无论我怎么摸，也摸不到半点了。他们走了，真真切切地走了，都离开我了，我蹲下身来，已经哭不出来了。
我望着天花板，一愣一愣地呆着，似乎在看窗帘透出来的光，那为什么是光呢？为什么天还是亮了，看来我还是睡着了。
我翻看着程檐的手机相册，那些伤痕种种无一不可怖，估计会令人后背一凉，但我毫无波澜地翻着，看着他满身的伤痕，淤青紫红。身上五彩斑斓，但最后最后，这些伤痛还是随着时间流逝来渐渐自动愈合消失。
他结痂的伤痕下，是血肉尚未合拢的触目惊心的烂肉。我在回忆着，按照相册上的日期，他那几天怎么度过的？浑身的疼痛怎么熬过去的，这一切我都丝毫未察觉，现在回想着，他在黑夜里是不是很难熬啊……
画册的前几页，是一个面部凶狠扭曲表情的男人，一手紧握着铁棍，毫不踟蹰地往弱小的被打者身上敲打。
淤血条条，似可怕的长虫一根一根地爬满了他的全身，我短短掠过几秒便翻了下一页。
饭桌上，或许是一家三口在一起吃饭。
程檐如果把自己代入到那个身穿天蓝色T恤的男孩，那么这个面部几近扭曲的男人，粗暴地踹翻了椅子，把瓷碗摔得粉碎。
地上四分五裂的瓷碗的碎片划动着少年随时崩溃的心弦。我不知道程檐当时的心情，我只知道是我的话，应该会傻乎乎地收拾这一地的狼藉。因为我讨厌脏乱的东西，我有强迫的心理去清理这一切。
这一页的最后一张小图，是男孩一个人在诺大的饭厅里立着，呆望着那一地狼藉，手掌渗了血。
我猛然想起什么，破天荒地打开程檐的手机，翻出那一张照片，发现照片上的内容和画册里他手画的一模一样！！
醍醐灌顶茅塞顿开，我抓起两部手机和画册就急忙出了门，坐上最早一班去往聚罗市的客车。下车后忙不迭叫了辆车直奔警局，我要求见那位老警察。
他见了我慈祥地笑了笑，拍了拍我的肩膀。
“叔叔，我有个问题，您看。”我几乎是压低了声音，逼着自己发出声音，我噢的嗓子不知何时哑了，发不出任何声音。
我给他看了程檐手机相册里和画册里一模一样的画面，这位老警察的脸上掠过一阵惊讶，转头与我道：“孩子，你想说什么？”
我开门见山，强行提起喉结：“叔叔，我怀疑程檐遭遇了家暴，”我在他略微震惊的眼神里补充说道，“并且很可能是长期性的。”
“你的猜想很正确，尸体刚送来的时候，法医就告诉我他身上的伤痕是钝器击打所致。淤青淤血满身都是，划痕也清晰得很，我早有猜测，不过对于家暴我缺少证据。
“这些照片不能作为证据，上面没有清晰的镜头拍下你朋友被打的过程，我很遗憾……孩子，你回去吧，别太伤心了，生活还是要继续。”
我带着东西和老警官的叮嘱，最终走出了警局的大门。这里的人忙前忙后，几乎脚不沾地，我漠然地观望着这忙碌的场景，又瞧了一眼手里的东西，他们似乎在无声地宣泄：你为什么不坚持！
我调出昨天跟程檐父母留的联系电话和地址，按照家庭地址，坐上了前往程檐家的公交车。
我之前去过一次程檐的家，在小区里找起来还是比较轻松。
我提前打了一通电话给程檐的母亲，开门见山地提出了我想要上门拜访的事，是关于程檐的事想要聊一聊。他母亲的语气有些日以累计的疲惫，似乎对孩子的死亡进入接受阶段，答应了我。
我坐在这位中年妇女面前，程檐家里的布置算是优越家庭的配置，精致的点缀装潢，诺大的空间，肉眼可见钞票流动的沙发与餐桌。不过客厅墙上挂着的那幅画，倒是最为吸引我，和我上次来的时候没什么不同。
那不是程檐的手笔，我一直这么猜测。
赖以淡墨渲染的国画，勾勒着天地山间一片片土地，人物的衣摆在空中飘浮着，化静为动，悠悠然地御马饮酒，其态洒脱挥斥。
乍一瞧，极有一副古色古香韵味，绵延的山脉隐没阴云中，云雾笼罩下的溪流潺潺，我站在客厅前对着这幅画许久。
“你应该很喜欢这画，是程檐他爸花重金请大师来画的，我们都挺喜欢。只不过程檐不喜欢，本来他想要自己画的，可是没来得及。”
我冲她一笑：“阿姨，我想给您看一样东西。是程檐生前的画册，上面有他画的九十多张画。”我哑着声音，将画册递过去。
对方接过画册，翻看起来。
她的速度不快不慢，我看的时候品了很久，一张一张反复品味程檐作画时的心绪，但我似乎只吸取到了表面，更深层的一面我很难触碰。
像极了人与庞大宇宙一般，我想去看看浩瀚星海，却遥不可及。
她看完这本厚达九十多页的画册花了五分钟，我看了眼手机，她先开口了：“挺恐怖的。”
这话的语气其实很平常，没有过多的情绪起伏，我有些茫无地望去，对方涣散的眼神里竟是我琢磨不透的深沉。
“啊，我看完之后也这么觉得。”
我如此回复，我其实看完后的第一感觉告诉我，这绝不是单单的几幅画，创作都是带着独特的目的和意义的，所以程檐画了九十多页，是为了什么？再结合他身上的那些疤痕一对应，答案显而易见———他画中的受害者是他自己！
我耳边倏地响起程檐的声音：“我妈……无业，倒是爱赌博。”我把画册拿回手里，五指紧攥着画册框，指节发白得肉眼可见，但我自己没察觉。
程檐的母亲把我送了出来，我道谢后向她再次鞠了一躬，并安抚道：“您节哀。”随即我转身迈步走出去，脸上并无半分蔚籍，更多夹杂的是疑惑。
为什么一个母亲看自己儿子画的这么恐怖的画册能面不改色地说出“挺恐怖的”，且毫不关心自己孩子这么画是为什么，有无任何心理上、情绪上的问题。她的反应过度平静，根本没有半分所谓保持优雅而强装出来的戏码，是纯粹的本色。
所以可见，她不仅对这本压抑忧郁的画册漠然冷淡，而且对自己儿子的死亡更多的带着一种意料之中，又或者，坦然无所谓。
思绪旋至此，我不得不接受这个事实。
程檐绝不可能单纯地自杀，他有这么做的理由，是什么让他不害怕死亡坦然地将自己置于鲜血淋漓之中？他死后的神情，是坦然的，我现在再去想，或许能从中读出一丝安详。
他被家暴了。
我调出他手机里的备忘录，里面有他所有社交账户的ID与密码，微信微博不必说，我逐一查了一下，除了□□要密码登录之外，其余的没什么异常。
我输过他的生日，但一直显示不对。便没有再去试，搁下手机，对着那本画册我暗叹一口气。
你怎么这么傻呢，程檐。
我的余光瞥见程檐的相框，里面装着我们三个的合照，我拿起来仔细瞧瞧。照片上，程檐搂着我的肩膀，笑得如身后骄阳般灿烂，陈一背着手，她那天罕见地穿了百褶裙上身配百T恤，脖前系了根领结。嘴角微微上扬着，眼底里荡漾数不尽的清澈。
而我，被程檐搂着，夹在中间。我的穿着很简单，全身蔚蓝色，上身短T下身短裤，我那会儿刚做了挑染没多久，发丝里杂着一两抹克莱因蓝。
我微笑着，没有半分的不自在，很闲适。
这一天，原来已经过去了很久了。
从数学和物理学的角度而言，过去了一年，365天往上，也就是大于8760个小时，地球围绕太阳公转一周。自转大约了365次，过去了一年四季春夏秋冬，梧桐青到黄，再到绚烂的盛开。
那为什么，你们都走了呢……
我撑着额头，拇指默然抹去眼角的泪珠，尽可能地不大起伏的呼吸被我强行压制而成。
相框就这么躺在我的手掌里，相框的背后有些鼓，我将相框翻面，摸索了一下，从夹层里抽出了一张纸。
这画风一瞧便知是程檐画的。
是我们三人合照的漫翻版，他用自己的画风将真人画成了漫。
“程檐，别一直用黑白色调，用点彩色吧。”一次偶然劝说插入我脑子里，我端着水杯，路过长桌，瞥见了他的黑白画面，忍不住劝了一句。
“你不懂，这叫挑战。”程檐带着戏睨的声音至今仍在我脑海里挥之不去。
那本画册里的九十多张画，全是黑白色调，若不是马克笔的味道充斥了鼻腔，我都要以为是素描了。那可真是高难度呀，他一直很厉害，我也一直欣赏他的画作。
就算是全黑白的画，我也欣赏，并未觉得不能接受和过分单一。
我给的理由是，他的笔触细腻，人物是活的，画面是立体的。尽管只有单纯的黑白两色，却堪比姹紫嫣红，他有一种独属于自己的情感传递，描绘在画里，含在每一次的落笔里。
“你的名字有什么寓意吗？”我捏着程檐刚换不久的身份证，随口一问，证上的脸很熟悉也很好看，他苦笑：“应该是有屋檐可避风雨的意思吧。”
我想，他家里应该是很棒的吧。
那会儿我和父母因为鸡毛蒜皮的小事争吵，吵到最后不可开交，谁也不给谁让步，各执己见。所以心情当然不算痛快舒畅，便在心里默默下了这个定论。那会儿可真够傻的，也不知道在他回答我的时候看着他，他那个笑容是苦笑，是由衷的讽刺……
如今想来，或许那个时候，是他的真情。
白天的时候，我的母亲和我打了一通电话来，我接起来的时候，她天生较为尖锐的声音立刻入耳，贯穿了我此前所有的困顿难过：“让你少跟那两人走，心理那么不健康，死都不怕了还怕什么？肯定是自己的问题！”
我望着空中，白茫茫的天空不明就里地充斥着一股暗流涌动的苦涩，我瞧着心里一阵沉默，这么些年这些话听了无数遍，除了沉默我还能做些什么？
但这一次，我破天荒地为他们辩驳了回去。
“你一个局外人懂什么？你根本一点都不了解他们就在这里空口白牙地说东说西，是不是觉得自己很了不起啊？别人的生活你根本没资格评价，特么的闭嘴吧！”我冷不丁骂了一句脏话，多年来说话一直没有带过脏字，这是头一回。
或许是程檐白到可怕的脸庞再度出现在我面前，脸上的一抹湿润荡漾着淡淡的忧伤，他死前不久落了泪，是在害怕死亡还是一种解脱般的喜极而泣？———我不知道，但我本能地开口反驳，容不得她继续站在“圣母”角度随意地指着我的朋友们一本正经地说三道四。
我由衷地产生了一股浓浓的恼怒，并脱口为他们说话，不知是压抑了失去挚友的痛苦牵引，还是数十年如一日的遏人喉咙的话语今天过分刺耳。
对于我母亲对于青少年自杀的漠视与指责态度，我习以为常，但今天我无法坐以待毙，毫无动作。
骂完那句，我就立即挂断了电话。
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